Alles Psychos?

Selbstvorwürfe

2011-06-12T10:50:00.004+02:00

Ich habe festgestellt daß bei vielen Depressiven die Krankheit mit Selbstvorwürfen einhergeht. Ich kenne das schon seit meiner depressiven Jugend.
Man hat schon die Schwierigkeit der übergroßen Traurigkeit und zerfleischt sich obendrein noch mit übermäßiger Selbstkritik!
Jeder kleine Fehler wird analysiert, jede kleine Schwäche abgrundtief verurteilt: "Du bist nichts wert, Du kannst nichts. Wenn Du Dir mehr Mühe geben würdest hättest Du schon aus dem Loch heraus kommen können."
Komischerweise haben in den letzten Wochen diese Selbstvorwürfe bei mir abgenommen - obwohl ich nichts dagegen unternommen habe.
Man kann ja mit seinem Verstand dagegenhalten und sich selbst einreden: Doch, JEDER Mensch ist etwas wert - also auch ich selbst etc. aber eigentlich sind diese Gedanken der Selbstzerfleischung mit der Ratio kaum oder nur sehr schwer zu kontrollieren...
ich glaube das gehört zur Krankheit.

Bei anderen Depressiven sind aber auch "die Anderen" an allem Schuld und nicht man selbst. Das war so bei meinem depressiven Bruder. Der litt noch Jahre lang am Mobbing seines Chefs und den Umständen bei der Arbeit - obwohl er schon lange wegen der Depression in Rente war. Er konnte und konnte nicht vergeben und quälte sich bis zu seinem frühen Tod mit diesen Gedanken.
Aber an irgend einem Subjekt muß man seine negativen Gefühle wohl auslassen.
Irgend jemand muß Schuld haben.
Und meistens sind die Dinge, die man da ständig kritisiert sowieso nicht mehr zu ändern.

Eigentlich bringt diese Form von Kritik oder insbesondere SELBSTKRITIK überhaupt nichts. Es ist nicht konstruktiv und verbessert die Situation nicht im Geringsten. Im Gegenteil!
Es geht einem nur noch schlechter dadurch - weil man immer der Depp ist, der sich nicht ändern kann, oder die Hässliche, oder die fette Sau, die nicht abnehmen kann oder, oder, oder...
Kennt ihr so was auch, oder ist das nur meine Theorie, daß Depressive sich das Leben mit Selbstvorwürfen noch schwerer machen als es sein müsste? Das man so hart und ungnädig mit sich selbst ist bis es weh tut?
Ich wünsche Euch jedenfalls von Herzen, daß ihr gnädig mit Euch selbst umgeht
Ralle

Der Stand der Dinge

2010-11-26T00:17:00.015+01:00

Eigentlich wollte ich in diesem Blog nicht ausschließlich meine persönliche Geschichte verarbeiten und verbreiten, sondern mehr Tipps und Hinweise auf Hilfsmöglichkeiten geben und neben der subjektiven Ebene auch die wissenschaftliche, medizinische und seelsorgerliche Ebene darstellen um so weit wie möglich Objektivität herzustellen.
Ich denke das ist mir auch bisher halbwegs gelungen. Da meine persönlichen Erfahrungen mit psychischer Krankheit in meinem Umfeld und durch meine eigene Depressionsgeschichte aber auch für Manchen hilfreich sein könnten, will ich Euch aber nun auch über den Stand der Dinge bei mir persönlich berichten.

Sonst hatte ich meine Antidepressiva ja immer dann versucht abzusetzen, wenn es mir über einen längeren Zeitraum gut ging und ich mich seelisch stabil oder sogar durch Gott geheilt fühlte...Seit einiger Zeit nehme ich aus einem anderen Grund keine Antidepressiva mehr. Und das kam so:

Nach meinem Absturz in eine scheinbar endlose Depressionsspirale, welche mich immer tiefer abwärts riss, erlebte ich teilweise Seelenzustände, die ich noch gar nicht kannte: Panikattacken und Angstzustände die mich zutiefst verunsicherten und mir das Leben in diesem Jahr manchmal wie eine private Hölle erschienen ließen. Wohlgemerkt, es geht nur um mein Innenleben und keinesfalls um die äußeren Umstände, die für mich eher sehr erfreulich sind.
Manchmal hatte ich Angst ans Telefon zu gehen, weil es mir einfach zu schwer war meinen Freunden ständig erklären zu müssen, warum ich nicht an bestimmten Veranstaltungen oder Treffen teilnehmen konnte. Immer wieder dieses Unverständnis und mühsame Erklärungsversuche.

Keine Kraft und Bock auf GAR NICHTS!

Keine Kraft zu erklären warum und wieso. Keine Freude und Kraft für die Dinge, die mir sonst so viel Spaß machen: Bloggen, Gitarre spielen und singen und sogar meine Leidenschaft, das Kochen.
Keine Kraft die Zähne zu putzen und mich zu rasieren oder zu duschen. Alle diese Kleinigkeiten nur vor mir herschieben wie einen riesen Berg. Bis nachmittags um 14:00 Uhr im Schlafanzug herumgammeln und nichts tun außer Zeitung lesen und am PC sitzen, spielen und surfen.
Nur in der Bude hocken auch wenn die Sonne scheint. Noch nicht mal über die Strasse zum Supermarkt um eine Kleinigkeit einzukaufen. Immer der Gedanke: Das kannst Du ja auch noch morgen erledigen.

Und dann sich für all das auch noch obendrein schuldig fühlen.

Sein Gesicht im Spiegel betrachten und sich selbst einfach nur scheiße zu finden. Sich selber mit anhaltenden Vorwürfen fertig machen. Obwohl man im Kopf weiß daß das Schwachsinn ist! Das ich einfach krank bin und nichts dafür kann. Aber der innere Kritiker gibt einfach keine Ruhe! Er läuft automatisch und kommentiert alles was ich tue und ich kann es nicht abstellen.
Und selbst dafür fühle ich mich schuldig. "Du könntest ja einfach den Dämonen der Depression gebieten dich zu verlassen"! Aber ich kann das nicht. Sind das überhaupt Dämonen? Ich habe keine Ahnung.

Ich nahm die doppelte Dosis

Mit Einverständnis meines Psychiaters nahm ich nun die doppelte Dosis Fluoxetin, meines Antidepressivums.
40mg statt 20mg. Irgendwann muss das doch einmal helfen. Aber Pustekuchen. Die Wochen und Monate verstrichen und NICHTS wurde besser. Eher schlechter, als es mir jemals ging.
Manchmal fühlte ich mich wie auf Drogen. Ich hatte seltsame und abwegige Gedankengänge. Ich wünschte manchmal ich wäre bald endlich tot.
Dann ging ich wieder zum Psychiater um ihm mitzuteilen, daß das Medikament nicht mehr half. Er riet mir sofort zum Medikamentenwechsel und schrieb mir Venlafaxin auf welches nicht nur auf den Serotoninspiegel wirkt, sondern auch auf das Noradrenalin. Noradrenalin soll für den Flucht- oder Kampfreflex zuständig sein und antriebssteigernd wirken.
Ich sollte das Fluoxetin halbieren und gleichzeitig mit einer geringen Dosis des neuen Antidepressivums beginnen und war gespannt ob der neue Antrieb kommen würde. Morgens nahm ich das neue Medikament, daß der Arzt mir mitgegeben hatte.
Gegen Mittag fühlte ich mich ziemlich aufgedreht und auf dem Weg zur Apotheke hatte ich den Eindruck beinahe so wie auf einem LSD-Trip zu sein. Die Menschen an denen ich vorbei ging wirkten wie große Plastikpuppen auf mich, denen das Leben fehlte. Ich hatte Angst, daß sich dieses "Drogengefühl" noch steigern könnte, aber es ließ sich aushalten.
Allerdings war ich nachts so putzmunter und überdreht daß ich wirklich buchstäblich nicht eine Minute schlafen konnte und morgens fühlte ich mich wie durch die Mangel gedreht und stand schon um 6 Uhr auf. Um 8 noch mal ein Schlafversuch und ich dämmerte bis 10 so halb dahin. Dann hatte ich einen Termin zum Schwimmen mit einem Freund und wir fuhren gemeinsam ins Schwimmbad.

Ein anderer depressionskranker Christ aus Österreich betet am Telefon für mich.

So gegen 14:00 Uhr bekam ich einen Anruf aus Wien von meinem Freund Olli, welcher selbst sehr große Probleme mit Depressionen, Schlaflosigkeit und Angstzuständen hat. Auch sein Glaube an Jesus ist oft mehr als wackelig. Er behauptet seit den 15 Jahren seines Christseins niemals die Liebe Gottes an sich persönlich gespürt zu haben. Gott hätte auch nie eins seiner Gebete tatsächlich erhört. Er hadert oft mit Gott, was ich bei seiner Geschichte gut verstehen kann.
Aber nun erwischt er mich am Telefon, bevor ich mich nach dem Mittagessen wieder ins Bett knallen will und er hat auf dem Herzen für mich zu beten.
Er legt los wie ein Vollcharismatiker und befiehlt sämtlichen Dämonen der Depression mich zu verlassen und ihre Drecksfinger von mir zu nehmen. Ich denke bei mir: "Ja Olli mach mal ruhig, schaden kanns mir wohl auch nicht mehr". Ich habe dabei nicht den geringsten Glauben, daß sein Gebet auch nur einen kleinen Grashalm bewegen könnte.
Danach danke ich ihm für die Freundlichkeit und Zuwendung und gehe Schlafen, was auch gottseidank klappt.

Nach dem Gebet geht es mir gut.

Nach dem Aufstehen so um 19:00 Uhr checke ich meinen Seelenzustand und bemerke: Eigentlich gehts Dir ganz gut. Du leidest im Moment gar nicht mehr.
Am nächsten Morgen nehme ich nur meine reduzierte Dosis von 20mg Fluoxetin und lasse das neue Medikament weg. "Ist ja wohl ein Teufelszeug", geht es mir durch den Sinn. Nach einer Internetrecherche und Studium des Beipackzettels finde ich heraus, daß man es gar nicht mit Fluoxetin kombinieren sollte und das auch mein Bluthochdruck eine Gegenanzeige ist. Dabei hatte ich meinem Psychiater klipp und klar gesagt daß ich viele Medis gegen hohen Blutdruck nehmen muss.
Die ganze nächste Woche geht es mir mit der reduzierten Dosis Fluoxetin prima. Keine Traurigkeit. Der ganze Leidesdruck ist wie weggepustet.
Irgendwann beschließe ich mein Medikament nun vollkommen auszuschleichen. Denn schlimmer als mit den 40mg, welche ich fast ein halbes Jahr nahm kann es mir ganz ohne eigentlich auch kaum mehr gehen denke ich mir.
Seit einiger Zeit bin ich nun ganz auf Null und leide immer noch nicht permanent, wie in den gesamten letzten Monaten. Ob das Gebet des kranken Olli doch geholfen hat? Ganz ohne Zutun eines Fünkchens Hoffnung oder Glaube meinerseits?
Nach dem totalen Absetzen war ich einen Tag lang übersensibel und habe bei jedem Scheiß geheult. Bei Musikstücken oder Filmausschnitten. Oder bei Gedanken voller Selbstmitleid. Danach gings mir wieder normal. Dann konnte ich ein paar Nächte nicht schlafen, vielleicht auch weil ich so stark erkältet war und meine Frau die halbe Nacht gehustet hat. Das wars an Folgen des Absetzens bisher. Etwa 1 schlechter Tag und 3 schlaflose Nächte.

Ich hatte die Faxen mit den Medikamenten einfach total dicke!

Ich hatte keinen Bock mehr auf irgendwelche Psychopillen und hörte damit auf, so wie ich damals vor langer Zeit mit dem Rauchen aufgehört hatte, weil ich mich nur noch davor ekelte. Ganz ohne Therapie oder Gebet damals.
Und ich denke mir im Moment: Lieber eine ehrliche Depression schieben die mir selbst und meiner Seele geschuldet ist, als diese Chemie nochmals anzufassen. Und ich will neu auf Gott und seine Hilfe vetrauen.
Mich in seine Arme fallen lassen. Mit oder ohne Depression!
Und obwohl ich keinesfalls behaupte vollkommen geheilt zu sein - das wäre unrealistisch, denke ich geht es mir zur Zeit wesentlich besser als mit dem Antidepressivum.
Und für neuen Antrieb hat der Olli auch schon gebetet.... :-) Vielleicht kommt der ja auch bald wieder. Zumindest leide ich momentan seit Wochen nicht mehr. Und auch der Olli hat mal ein Erfolgserlebnis mit Gebet!

Die Depressionen der Freunde Gottes

2010-09-27T20:16:00.005+02:00

In den letzten Wochen habe ich wegen der Texte dieses Blogs über meine eigenen Depressionen mit drei lieben Glaubensgeschwistern telefoniert, die mich anriefen, weil sie als Christen gerade jetzt in tiefen Depressionen stecken. Ein Telefonat steht noch aus. Wenn man im Internet das Thema "Christ und Depression" googelt findet man nicht sehr viel. Mit einer Reihe anderer depressiver Christen stehe oder stand ich im email-Kontakt. Im Depressionsforum treiben sich auch viele Christen herum und schreiben über ihre Krankheit - wenn sie denn könnnen und Kraft dazu haben.
In den Gemeinden scheint es nicht viel Hilfe für "unsere Art" von Nachfolgern des Herrn Jesus zu geben. Die Not ist groß und ich glaube man steht eher hilflos der Krankheit gegenüber und kommt vielfach über ein aufmunterndes "Kopf hoch - es wird schon wieder" nicht hinaus. Fachmännische/frauliche Seelsorge? Mangelware!
Und wenn man dann noch das Gefühl hat von Gott verlassen und gestraft zu sein? Das kommt in besten Glaubenskreisen vor. Auch Selbstmordgedanken. Vielleicht hilft so Einigen der Gedanke: Du bist nicht allein mit Deinem Leid. Du bist nicht der Einzige, dem es so ergeht.
Hier eine Auswahl der "Freunde Gottes" aus unserem geliebten Buch, welche unser Schicksal manchmal teilten.

Von David
Ps 69,2    O Gott, hilf mir; denn das Wasser geht mir bis an die Seele! Ich versinke in tiefem Schlamm und habe keinen Stand, ich bin in tiefes Wasser geraten, und die Flut will mich überströmen; ich bin müde von meinem Schreien, meine Kehle ist vertrocknet, ich habe mir die Augen ausgeweint im Harren auf meinen Gott.

Von Jeremia
Kla 3,1    Ich bin der Mann, der tief gebeugt worden ist durch die Rute seines Zorns. Mich hat er verjagt und in die Finsternis geführt und nicht ans Licht. Nur gegen mich kehrt er immer wieder den ganzen Tag seine Hand. Er hat mein Fleisch und meine Haut verschlungen und meine Knochen zermalmt. Er hat rings um mich her Gift und Drangsal aufgebaut. In dunkeln Höhlen läßt er mich wohnen wie längst Verstorbene. Er hat mich eingemauert, daß ich nicht herauskommen kann; mit ehernen Ketten hat er mich beschwert. Ob ich auch schreie und rufe, verstopft er doch die Ohren vor meinem Gebet. Quadersteine legt er mir in den Weg, krümmt meine Pfade. Er lauert mir auf wie ein Bär, wie ein Löwe im Dickicht. Er hat mich auf Abwege gebracht, ist über mich hergefallen und hat mich arg zugerichtet. Er hat seinen Bogen gespannt und mich dem Pfeile zum Ziel gesetzt. Er hat mir seines Köchers Söhne in die Nieren gejagt. Ich bin allem Volk zum Gelächter geworden, ihr Liedlein den ganzen Tag. Er hat mich mit Bitterkeit gesättigt, mit Wermut getränkt. Er ließ meine Zähne sich an Kies zerbeißen, er hat mich mit Asche bedeckt. Und du hast meine Seele aus dem Frieden verstoßen, daß ich des Glückes vergaß. Und ich sprach: Meine Lebenskraft ist dahin, meine Hoffnung auf den HERRN. Sei eingedenk meines Elends, meiner Verfolgung, des Wermuts und des Gifts! Beständig denkt meine Seele daran und ist tief gebeugt! Dieses aber will ich meinem Herzen vorhalten, darum will ich Hoffnung fassen: Gnadenbeweise des HERRN sind's, daß wir nicht gänzlich aufgerieben wurden, denn seine Barmherzigkeit ist nicht zu Ende; sie ist alle Morgen neu, und deine Treue ist groß!

Eine Unterweisung Hemans, des Esrachiten.
Ps 88,2    o HERR, Gott meines Heils, ich schreie Tag und Nacht vor dir! Laß mein Gebet vor dich kommen, neige dein Ohr zu meinem Flehen; denn meine Seele ist der Leiden satt, und mein Lebenslauf neigt sich dem Totenreiche zu. Ich werde schon zu denen gerechnet, die ins Grab sinken, bin geworden wie ein kraftloser Mann. Ich liege unter den Toten, bin den Erschlagenen gleich, die im Grabe ruhen, deren du nicht mehr gedenkst und die von deiner Hand abgeschnitten sind. Du hast mich in die unterste Grube gelegt, in die Finsternis, in die Tiefe. Auf mir lastet dein Grimm, und du bedrängst mich mit allen deinen Wogen. - (Pause.) Du hast alle meine Bekannten von mir entfernt, hast mich ihnen zum Abscheu gemacht; ich bin eingeschlossen und kann nicht heraus. Mein Auge ist verschmachtet vor Elend; ich habe dich, HERR, täglich angerufen, meine Hände nach dir ausgestreckt. Wirst du an den Toten Wunder tun, oder werden die Schatten auferstehen und dich preisen? - (Pause.) Wird man im Grabe deine Gnade verkündigen, deine Wahrheit im Abgrund? Werden deine Wunder in der Finsternis bekanntgemacht, deine Gerechtigkeit im Lande der Vergessenheit? Und doch habe ich zu dir, HERR, geschrieen, und am Morgen kommt dir mein Gebet entgegen. Warum, HERR, verwirfst du denn meine Seele und verbirgst dein Angesicht vor mir? Von Jugend auf bin ich elend und siech, trage deine Schrecken und weiß mir keinen Rat. Deine Zorngerichte sind über mich ergangen, deine Schrecknisse haben mich gänzlich vernichtet. Sie umgaben mich wie Wasser den ganzen Tag, sie umringten mich allzumal. Du hast Freunde und Gefährten von mir getan; meine Bekannten sind Finsternis.

Von Jesus
Mk 14,33   Und er nahm den Petrus und Jakobus und Johannes mit sich und fing an zu erschrecken, und ihm graute sehr. Und er sprach zu ihnen: Meine Seele ist zutode betrübt; bleibet hier und wachet!

Hebr 5,7    Und er hat in den Tagen seines Fleisches Bitten und Flehen mit starkem Geschrei und Tränen dem dargebracht, der ihn vom Tode retten konnte, und ist auch erhört [und befreit] worden von dem Zagen.

von Paulus
2Kor 1,8    Denn wir wollen euch, Brüder, nicht in Unkenntnis lassen über die Trübsal, die uns in Asien widerfahren ist, daß wir übermäßig schwer zu tragen hatten, über Vermögen, so daß wir selbst am Leben verzweifelten;

von Elia
1Kö 19,4    Er aber ging hin in die Wüste, eine Tagereise weit, kam und setzte sich unter einen Ginsterstrauch und erbat sich den Tod und sprach: Es ist genug! So nimm nun, HERR, meine Seele; denn ich bin nicht besser als meine Väter!

von Hiob
Hi 2,12    Und als sie von ferne ihre Augen erhoben, erkannten sie ihn nicht mehr. Da erhoben sie ihre Stimme und weinten; und sie zerrissen ein jeder sein Kleid und sprengten Staub über ihre Häupter gen Himmel. Dann setzten sie sich zu ihm auf den Erdboden sieben Tage und sieben Nächte lang, und keiner redete ein Wort zu ihm; denn sie sahen, daß der Schmerz sehr groß war. Darnach tat Hiob seinen Mund auf und verfluchte den Tag seiner Geburt.

Und wie ist die Geschichte bei diesen Freunden Gottes ausgegangen?
Sehr sehr gut! Das Ende war die Herrlichkeit, der Trost, die Freude und Wiederherstellung, selbst wenn mancher als Märtyrer starb. Bei Gott gibt es ein Happy End wenn wir uns einfach nur an IHN klammern....
Am Ende wird Alles gut!

Ein Gedicht von Ruth aus dem Depressionsforum

2010-09-26T11:02:00.000+02:00

Es gibt diese Tage,
die jede Farbe verloren haben
wie ein Schwarz-Weiss-Foto.
Das Telefon schweigt,
und ich bin mit meinen dunklen Gedanken allein.
Meine Seele sehnt sich
nach Wärme, nach Licht und nach Freude.
Wird es das für mich je wieder geben?
"Was ist die Schuld,
in was für Missetaten bin ich geraten?"
Es ist niemand da,
der mir Mut zuspricht.
Ich habe sie alle weggeschickt.
Habe ich? Ich weiss es nicht.
Ich wollte nur keine leeren Worte mehr,
keine Fragen, keine hochgezogenen Augenbrauen:
"Lass doch mal deine Vergangenheit hinter dir,
schau nach vorne, es wird schon wieder."
Wird es je wieder?
Ich bin doch, was ich bin
durch meine Vergangenheit.
Ich trage doch diesen Stempel auf meiner Seele:
"Du bist nicht richtig,
unser Sorgenkind,
das schwarze Schaf."
Oder:
"So jemanden wir dich wollen wir in unserem Kreis nicht haben!"

Aber auch wenn die "Guten" mich ablehnen:
Jesus liebt schwarze Schafe!
Mein Herr hat sein Sorgenkind
gesucht und wiedergefunden.
Er sagt: "Du paßt in meine Familie."
Er liebt die, die sich selbst nicht lieben können,
wie mich!
Was und wo wäre ich ohne Ihn?

Er wartet am Ende der Treppe,
die nach unten führt,
in das dunkle Loch.
Er nimmt mich auf seine starken Arme
und trägt mich wieder nach oben.
Das tut er,
immer und immer wieder, unermüdlich.
"Seine Gnad ermüdet nie,
ewig, ewig währet sie."
Ich will nie mehr ohne Ihn leben!
Er ist mein Leben.

Don Ralfo dankt der lieben Ruth, dem "glimmenden Docht" für dieses wunderschöne Gedicht!

Seelenfinsternis

2010-09-13T15:34:00.003+02:00

Buchrezension bei Amazon.de

Seelenfinsternis: Die Depression eines Psychiaters
So naiv es auch anmuten mag, denken wir nicht alle ein wenig so wie das Kind, welches glaubt, ein Arzt könne doch nicht krank werden? Doch was bleibt von Fachwissen und Kompetenz, wenn eine Krankheit dem Menschen Gewalt antut? Prof. Dr. Piet Kuiper wurde als gefeierte Koryphäe der Psychiatrie von dem Monster überwältigt, über das er bejubelte Vorträge gehalten und bahnbrechende Bücher geschrieben hatte.

Tragik und Glücksfall zugleich. Für ihn, weil er seine Kompetenz um ein ungeahntes Maß erweitern konnte, wenngleich er sich den Weg dahin freiwillig sicher nicht ausgesucht hätte. Für die Leser dieses Buches, weil sie teilhaben dürfen an dieser höchst ungewöhnlichen Reise in den Abgrund der menschlichen Seele.
Das Buch schildert die Vorgeschichte, die Phase der Erkrankung sowie die Zeit danach in eher nüchterner und knapper Form. Offenbar hielt sich Kuiper an den Rat einer guten Freundin, die ihm ans Herz legte: "Halte es bitte sachlich, es ist schon schlimm genug." Gerade weil sein Bericht so sachlich ist und doch so verstörend, erahnt der Leser die Tiefe des Entsetzens und der Verzweiflung, in die dieser Mann kurz vor dem geplanten Ende seiner glänzenden Karriere geriet. Sein Fazit am Tiefpunkt der Depression: "Es ist nichts mehr von mir übrig."
Er schreibt nicht nur freimütig über die Krankheit, sondern auch die Bewältigung des krank gewesen Seins. Die unterschiedlichen Reaktionen der Menschen, die ihm nahe oder nicht so nahe standen, verdeutlichen auf beklemmende Weise, dass nach dem Überwinden der Krankheit nichts mehr so ist, wie es war. Wer sich ernsthaft für diese Krankheit und für die betroffenen Menschen interessiert, wird das Buch mit großem Gewinn lesen. Aber auch ernüchtert sein über die Zerbrechlichkeit des menschlichen Lebens.

Donralfo meint dazu: Übrigens war Prof. Dr. Piet Kuiper ein gläubiger Christ...
Ich habe das Buch neulich gelesen und war erschüttert und dankbar, daß meine private Hölle bisher bei weitem nicht so furchtbar war wie die Krankheit dieses Mannes. Lesenswert für jeden Depressiven, der es aushält und für Angehörige oder Freunde von depressionskranken Menschen.

Foto: Madamepsychosis (Flickr.com)

Update der unendlichen Geschichte

2010-09-12T21:29:00.005+02:00

Könnte mich bitte mal jemand in den Arsch treten, wenn ich wieder versuchen sollte meine Anti-Depri-Medikamente auszuschleichen um sie ganz abzusetzen?
Im März dieses Jahres war ja alles anders als sonst, wie in meinem letzten Post beschrieben hatte - vor dem Absturz. Die Winterdepression war komplett ausgefallen, ich war schon seit über einem halben Jahr mit Fitnesstraining dabei und fühlte mich gut. Der Vitamin B Mangel, über den ich recherchiert hatte war ausgeglichen worden. Er soll eine nicht unerhebliche Rolle bei Depressionen spielen.
Ich konnte sogar wieder Gitarre spielen. Öffentlich in Gottesdiensten mit mehreren hundert Besuchern. Und es machte mir wieder Spaß. Ich hatte tatsächlich die Freude an der Lobpreismusik wiedergefunden. Das erste Mal seit 10 Jahren wieder auf der Bühne. Mit aufsteigender Tendenz. Daran hatte ich schon nicht mehr geglaubt - ja nicht mehr zu glauben gewagt! Wieder mehr im Dienst für den Herrn unterwegs.

Ich ging zu meinem Psycho-Doc, erzählte ihm wie gut es mir ging und wir kamen auf die Idee, meine Medikamentendosis zu reduzieren. Natürlich ausschleichend, wenn überhaupt. Er ließ mir da freie Hand, denn ich kenne mich ja ganz gut mit meiner Krankheit aus.
Wohlgemut halbierte ich meine Dosis und war weiterhin aktiv in der "unglaublichen Kirche".
Für meine Internetaktivitäten hatte ich kaum noch Zeit und Lust - Gottesdienste mussten vorbereitet werden, neue Lieder mussten geübt werden und ich verabschiedete mich ein wenig aus der virtuellen Welt um am "richtigen Leben" teilzunehmen. Ich verstehe mich sehr gut mit den anderen Musikern dort und wir hatten viel Spaß miteinander. Selbst das gemeinsame Üben für die Gottesdienst war einfach wunderschön und oft fühlte ich mich frisch und neu mit dem heiligen Geist erfüllt.

Ich überwand die Ängste vor der Bühne und dem öffentlichen Blamieren, falls etwas schief ging. Natürlich ging auch mal etwas daneben - wir rutschten in eine falsche Tonart und ich konnte gar nicht mehr mitspielen. Niemand schien etwas davon zu bemerken.
Ich wollte nicht allein die Band unterstützen sondern stiftete auch neue Mitstreiter an und eines Tages war ich so weit einen Mittwochabend musikmässig allein zu verantworten.
Die ganze Woche malte ich mir aus, was alles bei dieser Premiere schief gehen könnte, da eine neue Keyboarderin dabei war, die den Ablauf noch nicht kannte. Der Tag verlief sehr anstrengend: Koordination mit dem Beamerteam, üben der Lieder, aufbauen der Anlage, Lieder kopieren und ausdrucken - ich war gestresst und froh als alles vorbei war.

Danach klappte ich innerlich zusammen und musste mich erst einmal eine ganze Woche erholen. Ich hatte meine seelischen Kräfte überschätzt und die Krankheit Depression unterschätzt. Die Termine für die Kirche wuchsen mir über den Kopf und ich machte erst einmal eine Pause. Es war sehr schön gewesen den Geschwistern und Gottesdienstbesuchern eine Freude zu machen und viel Zuspruch und Bestätigung fürs Gitarrespielen und singen zu bekommen. Aber ich lud mir eine regelmäßige Verantwortung auf, die mir zuviel war. Und ich kollabierte seelisch wie ein Luftballon, welcher abgelassen wird.

Natürlich möchte ich nach Jahren der Inaktivität wieder etwas "schaffen" können. Ich erwartete sogar eventuell noch in diesem Jahr 2010 wieder arbeitsfähig zu werden und zumindest einen kleinen Nebenjob zu suchen. Doch ich stürzte tief und tiefer ab.
In der großen Hitzeperiode, die ich schon Kreislauftechnisch sehr schlecht vertrug erlebte ich furchtbare Seelenzustände und Panikattacken, welche ich so zuvor höchstens mal früher auf halluzinogenen Drogen erlebt hatte. Einmal musste ich deshalb die Notaufnahme aufsuchen und hätte mich am liebsten in die Psychiatrie einweisen lassen. Im Grunde hielt mich nur die große Hitze davor ab - weil ich mir eine Krankenhausstation noch gruseliger vorstellte als meine Wohnung. Denn da konnte ich wenigstens ständig kalt duschen und hatte in jedem Raum einen Ventilator.
Schlimm waren auch die Stimmungsschwankungen. An einem Tag dachte ich: Jetzt geht es wieder aufwärts, weil ich mich ganz gut fühlte und am nächsten Tag schaffte ich überhaupt nichts mehr - selbst nicht meine Lieblingsbeschäftigung, das Kochen.
Nur noch sporadisch duschen und Zähneputzen, nur selten zum Fitnesstraining - zu allem fehlte mir die Kraft.

Schon lange nahm ich wieder meine normale Dosis des Anti-Depri Medikaments, aber es wollte einfach nicht mehr anschlagen und wirken. Tiefer und tiefer ging die Fahrt in die Depressionsspirale. Zum Gottesdienst ging ich nicht mehr, sogar Hauskreise sagte ich manchmal ab. Manchmal hatte ich Angst ans Telefon zu gehen und Angst meinen Freunden alles mühsam erklären zu müssen. Wer keine Depression am eigenen Leib erlebt hat kann einfach nicht nachvollziehen wie elend man sich fühlen kann. Es ist weit schlimmer als Liebeskummer, oder die Trauer über einen lieben Menschen den man verliert. Die ganze Welt ist grau und hoffnungslos. Ich konnte weder glauben noch beten. Zum Sport ging ich irgendwann gar nicht mehr. Als ob meine Seele in Dauerstreik gegangen wäre. Ein Absturz in die Hölle, so unerwartet und schnell. Und es dauert so lange sich aus diesem tiefen Loch wieder hochzuarbeiten ans Licht - man rutscht immer wieder ab und fällt zurück in den dreckigen Sumpf der Trostlosigkeit.

Jedes mal wenn ich so etwas erlebe schwöre ich mir: Nie wieder versuchst Du Deine Pillen abzusetzen, aber immer wieder falle ich wieder auf den Gedanken rein: Jetzt bist Du doch völlig stabil, vielleicht klappt es ja auch ohne Pillen. PUSTEKUCHEN!

Meine Geschichte

2010-08-09T22:35:00.003+02:00

Ich habe seit der Kindheit mit depressiven Zuständen zu tun. Hatte einen cholerischen und fordernden, wenig lobenden und schlagenden Vater und eine superweiche Mutter, die unter der Ehe sehr litt und mehrere Suizidversuche unternahm. Den Ersten als ich erst 12 Jahre alt war.

Sie war auch teilweise stationär in psychiatrischer Behandlung, so daß ich schon als Kind mit dieser Krankheit massiv konfrontiert war.

Damals war es noch ein großes Tabuthema und wir hatten keinerlei Hilfe von außen damit umzugehen.

Ich bezeichnete mich schon als Kind als "Melancholiker" und litt oft unter dem, was ich damals "Weltschmerz" nannte. Als Jugendlicher kamen Drogen dazu, welche mich noch tiefer in den depressiven Strudel zogen. Ich hatte jeden Tag Selbstmordgedanken die ich allerdings nie in die Tat umsetzte, weil ich zu feige war und irgendeine nebulöse Hoffnung auf irgend ein Großereignis hatte, daß mich vielleicht befreien würde.

Als Halt hatte ich als Jugendlicher die Beziehung zu meiner damaligen Freundin (und jetzigen Frau) und meine Drogenklicke. Ich versuchte es mit tranzendentaler Meditation und Esoterik, was meiner Seele allerdings überhaupt nicht gut tat.

Eine starke Besserung erlebte ich durch die Hinwendung zum christlichen Glauben und die Gründung einer Familie. Ich konnte damals überhaupt nicht fassen, daß es mir dauerhaft seelisch so gut ging und ich dachte so geht es nun mein ganzes Leben lang weiter. Nun ja es ging mir viele Jahre lang sehr gut, wir gründeten eine Freikirche und bekamen vier Kinder. Gleichzeitig machte ich eine Fortbildung zum Krankenpfleger, da ich nur Krankenpflegehelfer war. Das Leben war erfüllt für mich.

Doch dann kamen Probleme in der Gemeinde und später auch Eheprobleme. Ich hielt mich eigentlich nur noch so über Wasser glaubte aber das Kapitel mit den Depressionen schon lange überstanden zu haben. Schließlich war ich doch ein Mann des Glaubens!

Ich nahm eine Stelle in einer Bibelschule als Musiker und Bibellehrer an, was eigentlich meinem Lebenstraum entsprach. Zu Anfang lief auch alles super. Ich hatte meine Leidenschaft (Lobpreismusik/moderner Gospel) zum Beruf gemacht und schwebte auf Wolke 7. Doch schon nach einem Jahr wurde der neue Beruf zunehmend schwierig für mich und ich fühlte mich überfordert von unseren frommen Konferenzen und dem Dasein als "Spielmann", der ständig für gute Laune zu sorgen hatte.

Als ich schließlich nach 3 Jahren einen kompletten Burnout erlitt und von der Bibelschule entlassen wurde zerbrach auch mein Lebenstraum und ich glitt dadurch immer tiefer in Depressionen ab - ohne mir das allerdings zuzugeben- Schuld waren ja schließlich "die Anderen".

Unsere Ehe kriselte immer mehr, eine Tochter von uns machte mit 13 einen Suizidversuch und verbrachte einige Monate in der Psychiatrie. Irgendwann in der Familientherapie, die Pflicht in der Kinder- und Jugendpsychiatrie war wurde mir klar, daß ich selbst ernsthaft an Depressionen erkrankt war und ich suchte irgendwann einen Psychiater und Neurologen auf, der mir ein gutes Medikament verschrieb, welches mir auch half.

Es löste allerdings nicht die Ursachen meiner Krankheit sondern linderte sie nur weitgehend, so das ich wieder arbeitsfähig wurde und in der ambulanten Krankenpflege arbeitete.

Die folgenden Jahre sahen so aus, daß es mir ein halbes Jahr lang ganz gut oder akzeptabel ging und das andere Halbjahr litt ich wie ein Hund an Depressionen. Ab dem Monat November war meistens Schicht mit guter Laune und ich glitt in tiefste emotionale Löcher und Verzweiflung bis ich im Frühjahr ab April so langsam wieder auftauchte und neue Hoffnung schöpfte.

Manchmal reduzierte ich dann meine Medikamente oder nahm sie gar nicht mehr ein, weil ich eher "manisch und euphorisch" drauf war.

Oft dachte ich, nun hätte Gott mich endgültig geheilt, was sich aber als Irrtum herausstellte. Das Absetzen der Medikamente (Cipramil) hatte regelmäßige Totalabstürze zur Folge.

Dann folgte zu allem Überfluß eine Herzkrankheit mit großer Operation, die mich noch tiefer hineinriss. Irgendjemand oder irgendetwas gab mir die Kraft mich um einen Psychotherapeuten zu kümmern. (Eine Liste durchtelefonieren) Ich glaube nach meinem dritten oder vierten Anruf gab ich auf, aber einer meldete sich nach Wochen bei mir zurück und hatte einen Therapieplatz für mich.

Die Therapie (1 1/2 Jahre) half mir wirklich weiter und brachte mich auf einen guten Weg, obwohl ich weiterhin depressiv war. Aber irgendwie konnte ich einfach besser damit umgehen und leben. Und die depressiven Phasen wurden auch kürzer. Und die Hochphasen höher :-)

Im letzten Herbst entdeckte ich ein Blutdruckmedikament als "Übeltäter" bei mir und kam nach dem Medikamentenwechsel besser in Schwung, so daß ich mich wieder ein wenig sportlich betätigen konnte, was ich seit vielen Jahren nicht mehr konnte.
Regelmäßiger Ausdauersport hilft mir zur Zeit sehr und die übliche Winterdepression blieb dieses Mal aus. (Bis auf ein paar Tage) Mein Hausarzt entdeckte im Januar noch einen Vitamin B12- und Eisenmangel, welchen man über Tabletten ausgleichen kann. Auch das war sicher ein zusätzlicher Faktor für eine weitere Besserung meiner Symptome. Innerlich habe ich das Jahr 2010 nun zum "Jahr der Bewegung" für mich ausgerufen und will unbedingt dran bleiben an dieser positiven Entwicklung. Eine Aufwärtsspirale ist so viel besser als diese furchtbare Abwärtsspirale der Depression. Ich würde mich nicht als endgültig geheilt bezeichnen, aber ich hoffe, daß dieser gute Trend anhält. Zumindest versuche ich meinen Teil dazu zu tun.

Und diese Erkenntnis, daß ich selbst etwas gegen die Krankheit tun kann und ihr nicht völlig hilflos ausgeliefert bin gibt mir Hoffnung und Zuversicht.

Ich wünsche jedem Leser von Herzen alles erdenklich Gute!

Don Ralfo

Gelesen und für gut befunden!

2010-08-09T12:23:00.000+02:00

Einladung ins Depressions- Forum

2010-02-26T17:16:00.002+01:00

Beim Surfen durchs Internet geriet ich auf eine relativ neue online-Community von Depressiven für Depressive und schrieb mich schnell ein. Aus dem Bauchgefühl heraus.
Das Forum soll sowohl eine Hilfe für Betroffene als auch für Angehörige von Depressionskranken sein.

Ich habe persönlich schon mit dem Betreiber und Hauptverantwortlichen telefoniert, der auch selbst ein Betroffener ist und einen guten Eindruck von ihm gewonnen. Hiermit lade ich alle Interessierten ein, Teil dieser Gemeinschaft zu werden oder einfach mal reinzuschnuppern. Die Webseite heißt Depressionen ABC.
Ich bin dort nun sogar Mitmoderator. Herzlich willkommen dort!

Drüber reden und schreiben ist immer besser als allein vor sich hin zu brüten!

Warum Ausdauersport antidepressiv wirkt

2010-02-14T10:32:00.005+01:00

Nervenwachstumsfaktor BDNF für stimmungsaufhellende Wirkung nach Belastung verantwortlich

Tübingen - Ärzte und Wissenschaftler des Universitätsklinikums Tübingen konnten in einem - von der Landesstiftung Baden-Württemberg geförderten - Projekt nachweisen, dass Ausdauerbelastung eine Ausschüttung von zuvor vermindertem Nervenwachstumfaktor bei wiederkehrenden Depressionen bewirkt.
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Euphorie im Januar

2010-01-27T16:01:00.002+01:00

Brr ist das kalt. Es ist ARSCHKALT!!!!
Irgendjemand hat den Winterbutton gedrückt und vergessen wieder loszulassen. Hee Petrus. Halloooooo?
Du da oooooben!
Und trotzdem bin ich gut drauf. Ja sogar sehr gut. Ehrlich gesagt bin ich zur Zeit regelrecht euphorisch.
Warum?
Hmm, tja - ein unerwartetes Geschenk im Januar, obwohl ich erst im November Geburtstag habe. Und zwar war ich mal wieder beim Doc - Blutwerte checken lassen. Die waren gar nicht so gut, aber er hatte die Idee mal den Vitamin B12-Spiegel mitzutesten. B12 ist sehr wichtig für die Blutbildung. Ich habe seit Jahren Blutarmut und keiner wußte die Ursache. Alles wurde abgecheckt: Magenspiegelung und Darmspiegelung ob ich heimlich irgendwo blute. Alles Fehlalarm. Alles in Ordnung. Kopfschütteln beim Doc.
Und nun kam ihm plötzlich diese Idee - Vitamin B12 testen und siehe da: Ich habe einen gravierenden B12-und Eisenmangel, den man aber mit der Einnahme von B12- und Eisen-Tabletten bestens ausgleichen kann.
Das bedeutet ein Plus an Kraft, Konzentration und Ausdauer. Aber beim Googeln habe ich dann noch etwas Besseres zu Tage gefördert: Vitamin B Mangel führt oft zu Depressionen und Nervenkrankheiten.
Das ist in wissenschaftlichen Studien erwiesen worden und kein Hokuspokus.
Und gerade im Januar, als meine übliche Winterdepression schon wieder angeklopft hatte und mit der Tür ins Haus gefallen war (Ich saß im tiefen Loch und dachte - da kommste jetzt erstmal nicht so schnell wieder raus)
gefällt es dem da oben meinen Doc auf die richtige Fährte zu setzten. Hallelujah!
Ich nehme seit einigen Tage Eisentabletten und Vitamin B12, B1 und B6 und spüre schon eine Auswirkung. Und etwas (oder Jemand) sagt mir: Das ist KEIN Placebo-Effekt.
Ich bin so froh, daß Leute für mich beten, wenn ich es selbst nicht schaffe. :-)
Und meine Orchidee, die im letzten Januar geblüht hatte treibt wieder einen neuen Blütenzweig.
Ist das Leben nicht wunder-wunderschön?

> Lesen Sie auch: Vitamin B12 bei Behandlung von Depressionen entscheidend
> Mediz-Info: Vitamin B12 Mangelanämie
> Deutsches Ärzteblatt: Ursachen und Diagnostik von Vitamin B12 Mangel

Auszüge aus der Ärztezeitung:

"Vitamin B12 ist wichtig für die Synthese von DNA, die Bildung und Erhaltung der Myelinscheiden, die Synthese von Neurotransmittern und die Erythropoese. Der klinische Vitamin-B12-Mangel hat zwei wesentliche Manifestationen: die hämatologischen und die neuropsychiatrischen Erkrankungen. Symptome treten sehr häufig schon vor dem Unterschreiten des unteren B12-Referenzlimits auf (6)

Die bei B12-Mangel beobachteten psychiatrischen wie neurologischen Erkrankungen und kognitiven Störungen, Depressionen oder Demenz können Monate bis Jahre hämatologischen Anomalien vorausgehen beziehungsweise solche treten gar nicht auf. "

"Risikogruppen
Risikogruppen für einen Vitamin-B12-Mangel sind (Tabelle):
- Patienten mit ungeklärter Anämie
- Patienten mit ungeklärten neuropsychiatrischen Symptomen
- Patienten mit gastrointestinalen Manifestationen einschließlich Stomatitis, Anorexie und Diarrhö
- ältere Personen (11)
- Vegetarier (4)
- Personen mit gastrointestinalen Erkrankungen, wie Magenresektion, Morbus Crohn oder Helicobacter-pylori-Infektion (12)."

Foto1: Blick von meinem Balkon
Foto2: Orchidee im Winter 2009

Bei Depressionen: Reden statt verzweifeln

2010-01-20T19:07:00.001+01:00

Geduld, Langmut und die richtigen Helfer sind gefragt

Kurzerhand wurde die Georgi-Kurhalle umgebaut. Der Andrang bei der Auftaktveranstaltung zur Informationsreihe Depression war deutlich größer als erwartet. Etwa 200 Besucher, das überraschte auch Organisator Bürgermeister Thomas Ullmann und es bestärkte ihn in seinem Projekt.
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Winterdepression

2010-01-18T14:18:00.002+01:00

Es hat mich wieder erwischt. Trotz guter Medikamentenumstellung und regelmäßigem Fitnesstraining.
Die Seele hängt darnieder - ohne erkennbaren Grund. Mann wie das nervt. Gottseidank kann ich davon ausgehen, daß sich meine Gefühlslage im Frühling irgendwann wieder ändert. Erfahrungswerte. Und ich gebe auch nicht auf. Hoffnung ist vorhanden, weil diese Winterdepression immer vorüber gegangen ist bisher. Man schreibt eben 2-4 Monate vom Jahr ab und behält ein wenig Humor. Und wartet auf den Frühling.
Der Absturz erscheint mir auch nicht ganz so tief wie üblich, vielleicht weil ich körperliche Power durch mein Fitnesstraining dazugewonnen habe. Da will und muß ich unbedingt auch dranbleiben.
Meine 5000 Lux Wohlfühl-Lampe brennt nun wieder seit einigen Tagen wenn ich am PC sitze. Keine rechte Lust am bloggen. Trägheit und Lustlosigkeit macht sich breit.
Nur meine Frau bemerkt meinen Zustand - alle Freunde und Verwandte kann ich irgendwie täuschen. Das habe ich schließlich ein ganzes Leben lang geübt - das Zusammenreißen und ein fröhliches Gesicht im Gespräch machen. Witze reißen. Ich überlege, ob ich meinen alten Psychoheini per mail befrage, ob er einen Therapieplatz frei hat. Na ja. Weiß nicht so recht. Mal sehn.

Depression als Nebenwirkung von Medikamenten

2009-12-05T18:54:00.007+01:00

Man sollte nicht unbedingt jeden Beipackzettel seiner Medikamente allzu aufmersam studieren, vor allem wenn man zu Panik und Angststörungen oder hypochondrischem Verhalten neigt.
Möglicherweise ticken wir Deutsche auch als "Normalo" immer noch anders als andere Nationen. Nicht umsonst gibt es im englischsprachigen Ausland das Idiom von der "German Angst". :-)
Was es da an Neben- und Wechselwirkungen mit anderern Medikamenten zu lesen gibt veranlasst viele Leute ihre angebrochenen Packungen sofort in die Tonne zu treten.
Und falls man chronisch krank ist, sollte man seine Pillen lieber regelmäßig einnehmen. In der Regel macht man sich nur verrückt mit dieser Angst vor Nebenwirkungen, aber in zumeist seltenen Fällen treffen sie leider eben auch ein.

Als Mr. Droge 1972 (Scherz), ehemaliger Krankenpfleger und Patient, der jeden Tag 16 Pillen schlucken muß, sei mir ein wenig Erfahrung mit der Sache zugetraut.

Auf schon einigen meiner Beipackzettel las ich unter Nebenwirkungen auch das Wort Depressionen aufgelistet, maß dem aber wenig Bedeutung zu. Was würde es auch für einen Sinn haben, zwar glücklich aber durch die Auswirkungen seiner Grunderkrankung vorzeitig das Zeitliche zu segnen?
Es gibt immer eine Risiko-Nutzenabwägung bei der Behandlung mit Medikamenten. Wenn das Risiko der Krankheit höher ist, nimmt man das Risiko von Nebenwirkungen in Kauf.

Vor einiger Zeit machte ich allerdings eine Erfahrung mit dem Blutdrucksenker Karvea (Irbesartan), die über ein kleines Unwohlsein als Nebenwirkung weit hinausging. Es verschlimmerte eindeutig den allgemeinen Hang zu Depressionen bei mir so sehr, daß ich es durch ein anderes Medikament austauschte und seither so beschwerdefrei bin, daß ich wieder mit Sport und Bewegung angefangen habe.

Es war ausgerechnet das letzte aller meiner Medikamente, welches ich mal probehalber abgesetzt habe, um zu checken, ob meine chronische Erschöpfung vielleicht besser wird. Schon am ersten Tag bemerkte ich, daß ich viel mehr Power beim Radfahren hatte, Normalerweise war ich nach einer kleinen Anstrengung oft noch Stunden danach völlig kaputt oder regelrecht geplättet. Diesmal jedoch nicht. In der kommenden Woche machte ich noch mindesten drei Fahrradtouren und es wurde von Tag zu Tag besser. (Ansonsten machte ich nur EINE im halben Jahr) Nicht nur die chronische Erschöpfung war wie weggeblasen, sondern mir ging es auch seelisch zunehmend besser!
Also ging ich zu meinem Doc und bat um einen anderen Blutdrucksenker. Als ich ihm den Beipackzettel vorlas, wo Erschöpfung, Blutarmut, Muskelschmerzen, Schwindel beim Aufstehen und noch andere Nebenwirkungen aufgeführt waren meinte er nur: "Verrennen sie sich jetzt bitte nicht in diese Vorstellung, daß Karvea an allem Schuld ist! In den Studien die wir als Ärzte lesen, wird dem Mittel die geringste Rate von Nebenwirkungen überhaupt bescheinigt! Es geht ihnen nur besser, weil ihr Blutdruck jetzt wieder höher ist."
Obwohl er leicht angepiekt war, verschrieb er mir ein anderes Mittel. Mittlerweile ist mein Blutdruck wieder so niedrig wie vorher, aber die Erschöpfung und die Muskelschmerzen sind wie weggeblasen.
Ich habe mich in ein Fitnessstudio eingeschrieben und gehe dreimal die Woche zum Training, was ich seit ca. 5 Jahren nicht mehr konnte. Die November-Depression ist ausgeblieben und ich fühle mich viel besser als in den letzten Herbst- und Wintermonaten. Juchuuuu!!!

Kein Wunder, daß man depressiv wird, wenn man ständig erschöpft ist, bei jedem Spaziergang nach wenigen hundert Metern Muskel- und Gelenkschmerzen bekommt, so daß man sich immer weniger bewegt und nur noch in der Bude vorm PC oder TV hängt, weil man zu kaputt ist, irgend einer körperlichen Aktivität nachzugehen.

Übrigens kann ich nicht unbedingt empfehlen, in jedem Verdachtsfall von Nebenwirkungen den Ärzten allein zu vertrauen. Weder die Kardiologen im Krankenhaus 2005, noch mein Internist und der niedergelassene Kardiologe sowie die Gutachterin der Rentenversicherung haben meine Klage über die chronische Erschöpfung ernst genommen. Das ist wohl eine Krankheit unserer Mediziner. Du wirst als Patient grundsätzlich für doof gehalten!
Ich kann nur empfehlen: Vertraue lieber den Signalen Deines Körpers, wenn es um Nebenwirkungen bei Medikamenten geht. Und lass Dich nicht unterkriegen, wenn Du als Simulant oder Spinner abgetan wirst.
Mach Dich lieber selber schlau, indem Du im Internet recherchierst oder Bücher und Artikel zum Thema liest.
Aber bitte nicht auf Verschwörungstheoretiker reinfallen, sondern nur seriösen Portalen vertrauen.

Ich werde in diesem Blog weiter berichten, ob die seit Jahren übliche starke Winterdepression in diesem Winter bei mir noch kommt.... ;-)

> Lesen Sie auch: Organische Ursachen, Medikamente und Drogen als Ursache einer Depression

Wirkung von Psychoanalyse im Gehirn nachgewiesen

2009-12-05T13:32:00.001+01:00

Alles, was im Deutschen mit der Vorsilbe “Psych…” anfängt, ist vielen Menschen immer noch höchst suspekt. Nur so ist zu erklären, dass die Witwe von Robert Enke auf der Pressekonferenz des Vereins zum Selbstmord ihre Mannes sagte: “Er hat seine Krankheit geheim halten wollen, um sein Privatleben zu schützen und seine Karriere als Fußball-Profi nicht zu gefährden.” Dieser Satz ist verständlich und gleichzeitig erschreckend. Offenbart er doch wie die Depression – immerhin die häufigste seelische Erkrankung – trotz viel Aufklärung und einer langsam wachsenden Akzeptanz in der deutschen Bevölkerung noch weitgehend tabuisiert ist.
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Werte und Werteverfall im Gesundheitswesen

2009-09-21T15:13:00.002+02:00

Pater Anselm Grün zum Thema Werte und Werteverfall im Gesundheitswesen:
Referat vom Benediktinerpater anlässlich der ersten großen Patientendemonstration gegen "Reformen" im Gesundheitswesen
München, 7. Juni 2008, Olympiastadion
WERTE UND WERTEVERLUST IM GESUNDHEITSWESEN

Wenn ich über Werte und Wertverlust spreche, möchte ich das nicht mit einem moralisierenden Zeigefinger. Vielmehr möchte ich für Werte werben. Wir sprechen heute vom Wertverfall. Doch Werte können nicht verfallen. Aber wir können die Beziehung zu ihnen verlieren. Es herrscht heute in der Gesellschaft eine große Sehnsucht, wieder aus
den Werten zu leben. Denn die Menschen sind überzeugt, dass das Leben ohne Werte wertlos wird. Werte machen unser Leben wertvoll. Das lateinische Wort für Wert heißt „virtus“. Das meint: Werte sind Kraftquellen, aus denen wir schöpfen können. Das englische Wort für Wert „value“ kommt von valere, das gesundsein bedeutet. Werte sind Quellen der Gesundheit. Ohne Werte wird das Gesundheitswesen wertlos. Und wenn der Finanzwert absolut gesetzt wird, wird der Mensch entwertet. Ein entwerteter Mensch kann aber nicht gesund werden.

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Pilgern gegen die Depression

2009-08-10T18:01:00.012+02:00

Exakt 1500 Kilometer hat er zu Fuß zurückgelegt, 54 Etappen ist er auf dem Jakobsweg von Flensburg bis nach Konstanz gelaufen. Günter Schallenmüller ist jedoch kein Pilger, dem es auf seiner Reise vorrangig um ein spirituelles Erlebnis geht. Er möchte mit seiner Wanderschaft quer durch die Republik aufmerksam machen auf das Thema Depression und die vielfachen Formen der Stigmatisierung, unter denen Betroffene oftmals zu leiden haben.

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> Lesen Sie auch:
> Was hat Dr. Gott Herrn Elia in seiner Erschöpfungsdepression verordnet?

Foto: http://www.flickr.com/photos/cassidy/ / CC BY-NC-SA 2.0

Sommerdepression?

2009-08-10T17:49:00.003+02:00

Davon hatte ich bisher noch nichts gehört:

Sommerliches Seelentief
Wenn grauer Himmel und kurze Tage auf die Stimmung schlagen, spricht man von Winterdepression. Doch manche Menschen leiden besonders in der sonnigen Jahreszeit.
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Lebenselixier für Depressive

2009-07-28T13:42:00.004+02:00

Solltest Du vielleicht gerade jetzt in gedrückter Stimmung sein, gucke Dir dieses Filmchen vielleicht mehrmals hintereinander an... :-)

I4

Was hat Dr. Gott Herrn Elia in seiner Erschöpfungsdepression verordnet?

2009-07-13T12:21:00.008+02:00

Autor: Café in meiner Straße

Nach einem beeindruckenden Sieg in seinem Leben fühlt sich Elia plötzlich ausgebrannt. Er hat für seinen Gott geeifert und jetzt sieht alles so sinnlos aus. Er kann nicht mehr und die auf ihn einstürmenden Ereignisse werden ihm einfach zu viel.

Anstatt die Früchte seiner Taten geniessen zu können, wird er durch Isebel und Ahab nur noch mehr angefeindet. Sie wollen ihn sogar töten lassen. Eins kommt zum anderen wie das oft so ist. Elia kann nicht mehr und lässt sich innerlich fallen. Er ist mitten in einer Erschöpfungsdepression und fängt an, im Gebet zu jammern (1. Könige 19).

Dabei hatte alles so gut angefangen. In der Konfrontation mit den Baalspriester hat Elia sich furchtlos präsentiert, die Stimmung im Volk richtig eingeschätzt, die Konfrontation geschickt zugespitzt und Gott hat sein Handeln mit übernatürlichen Zeichen bestätigt. Am Ende hat Elia mit dem Volk an seiner Seite die Baalspriester komplett erledigt. Er war der Sieger des Tages.

Doch plötzlich fühlt sich der Winner-Typ als Looser. Wahrscheinlich konnte Elia sich das selbst am wenigsten erklären. Wenn wir weiterlesen, wie Gott auf diese Erschöpfungsdepression reagiert, und einmal die religiösen Scheuklappen beiseite lassen, finden wir erstaunliche Handlungsanweisungen Gottes. Als ich die Geschichte wieder neu gelesen habe, habe ich mich gefragt, was das denn für eine Art von Kommunikation zwischen den beiden ist.

Herr Elia klagt: “Alles sinnlos, alles Mist. Alles schlimm. Was habe ich nun von meinem Eifer? - Oh weh, ich bin so alleine und ausgegrenzt und alle sind hinter mir her. Was bleibt mir da noch übrig. - Und ich erzähle nur die Tatsachen, wie sie wirklich sind!!” - Und was macht Dr. Gott? Er schickt einen Engel vorbei, der eine Botschaft über Nahrung und Bewegung übermittelt:

Esse hier diese Spezialausdauernahrung
Jogge einen langen Weg. (weit mehr als ein Marathon)
Geh von deinen Problemen fort und flüchte. (weg von den Häschern Isebels)

Dieses Weg-Von steht ganz im Gegensatz zu der mutigen Konfrontation des Hin-Zu mit den Baalspriestern.

Am Zielort angekommen geht der Dialog zwischen Dr. Gott und Herrn Elia dann recht interessant weiter. Elia scheint inzwischen eine Vorliebe entwickelt zu haben, immer wieder die gleichen Jammertiraden zu wiederholen. Ja, er trainiert diese Gedankenmuster regelrecht. Insgesamt beschreibt er Gott drei Mal mit fast identischen Wort, wie es in ihm innerlich aussieht:

“Alles sinnlos, alles Mist. Alles schlimm. Was habe ich nun von meinem Eifer? - Oh weh, ich bin so alleine und ausgegrenzt und alle sind hinter mir her. Was bleibt mir da noch übrig. - Und ich erzähle nur die Tatsachen, wie sie wirklich sind !!”

Auf die Gefühlsbeschreibungen des Herrn Elias hin fragt Dr. Gott jedes Mal: “Und lieber Elia, was tust du hier gerade?” Eine interessante Frage, zumal er Elia ja selbst hier hergeschickt hat. Zum anderen, weil Dr. Gott das Gespräch damit vom Gefühlsmodus in den Handlungsbereich verlagert. Nach dieser Frage verordnet Dr. Gott erneut eine Handlungsanweisung: “Bewege dich nun vor den Höhleneingang.”

Fast kommt es mir beim Lesen so vor als würde Gott hier sagen, dass nach dem körperlichen Training nun in Phase 2 das Aufmerksamkeitstraining dran ist. In diesem Aufmerksamkeitstraining wird ganz kräftig mit Symbolen gearbeitet: Feuer, Erdbeben, Sturm und Regen.

Alles Symbole, die wunderbar zu Elias Gemütszustand passen: Alles nur Kampf und Auseinandersetzungen, genau wie bei den Baalspriestern und bei den Gewittern. Am Ende geht doch eh immer alles den Bach runter wie nach einem Sturm. Alles wird immer kaputt gemacht - wie bei einem Erdbeben. In all diesen Urkräften bin ich sowieso nur ein hilfloser Spielball.”

Doch das Lernergebnis in diesem fokussierten Tunnel-Aufmerksamkeitstraining ist, dass es da noch etwas anderes gibt. Es gibt die lauen Lüftchen. Diese sanften Winde verdienen die Hauptaufmerksamkeit, weil darin Gott zu erfahren ist. Instinktiv spürt Elia das und reagiert, indem er sein Gesicht in seinem Mantel verhüllt.

Nachdem Elia nun seine Aufmerksamkeit auf sanfte Phänomene gerichtet hat, entfaltet sich wieder ein interessantes Gespräch zwischen Dr. Gott und Herrn Elia. Elia noch immer im Jammermodus. Und Gott scheinbar noch immer taub auf diesem Ohr im Aktivitätenmodus: “Was tust du hier? - Kehre jetzt wieder um und jogge zurück, woher du gekommen bist. Ich werde mit dir sein und dir andere Menschen als Hilfe für dein Anliegen zur Seite stellen.”

Was habe ich also bislang in dem biblischen Bericht gelesen?

Gott geht erst sehr viel später auf das eigentliche Problem von Elia inhaltlich ein.
Er verordnet ihm zwei straffe Bewegungseinheiten und gibt ihm gutes Essen.
Gott geht auf die Jammerei von Elia nicht ein, sondern fragt danach, was Elia gerade jetzt tut. Er geht nicht einmal auf die Vergangenheit ein.
Gott lehrt Elia, dass er nicht in den dramatischen Dingen, sondern in den sanften Dingen zu finden ist.
Gott stellt Elia andere Menschen zur Seite. Keine Seelsorger, sondern Menschen, die bei ganz praktischen Dingen mithelfen sollen.

Befindest du dich gerade auch in einer Erschöpfungsdepression? Wenn ja, dann beschäftige dich doch einmal mit dieser Geschichte in 1. Könige 19. Vielleicht hat Dr. Gott dir auch das eine oder andere Interessante zu sagen.

Dann wirst du erstaunt feststellen, dass Gott viel weniger religiös und unprätentios darherkommen wird als dies in vielen christlichen Gottesdiensten der Fall zu sein scheint. Dr. Gotts Vorgehen passt eigentlich wunderbar zu den Erkenntnissen, die wissenschaftlich erst jetzt immer besser erforscht werden: Regelmäßige Bewegung, Genuss von wertvoller Nahrung, gedankliche Disziplin und das Ausrichten auf das Hier und Jetzt helfen gegen unseren Blues.

Frage Gott nach persönlichen Lösungen und schreibe mir, was du erlebt hast.

Ich bin auf Gottes orginelle Lösungen gespannt, weil ich glaube, dass Gott noch ganz andere erstaunliche Lösungsansätze in deinem ganz speziellen Fall parat hat.

Es würde mich nicht wundern, wenn Dr. Gott dir als Therapie verordnet, dass du dir in deinem Wohnzimmer jeden Tag eine Stunde lang deine Sorgen wie ein Wilder von der Seele tanzen sollst !?!

Wundere dich nicht, wenn du von Gott zu hören bekommst: “Pack endlich wieder deine Tanzschuhe aus.”

P.S.: Der Kirchenvater Augustinus meinte einmal, dass wir hier auf der Erde tanzen lernen sollten, damit wir nicht unvorbereitet in den Himmel kommen.

Bilder: 1 Fotos8com, 2 Kevin Eddy (Flickr.com)

Hausmittel gegen Depressionen

2009-07-13T00:04:00.000+02:00

So entkommen Sie dem „schwarzen Loch“

Antriebslosigkeit, Grübelzwang, innere Unruhe, Schlafstörungen, soziale Selbstisolation, emotionale Barrieren - das typische Krankheitsbild bei Depressionen gibt es nicht. Vielmehr sind die Symptome unterschiedlich stark ausgeprägt, haben aber eines gemeinsam: Schnell befindet sich der Betroffene in einem Teufelskreis, aus dem er nur schwer alleine wieder herauskommt. Oft folgen dann noch körperliche Beschwerden. Schätzungen zu Folge leiden derzeit etwa vier Millionen Deutsche unter der psychischen Erkrankung. Neben einem empfohlenen Besuch beim Hausarzt und einer eventuellen Überweisung zum Psychiater, gibt es eine ganz Reihe erfolgreicher Hausmittel für leichte und mittelschwere Fälle.

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Religiosität, Spiritualität, Gebet und psychische Gesundheit

2009-06-30T17:05:00.004+02:00

Religiosität, Gläubigkeit, Spiritualität, die Kraft des Gebetes – Begriffe und vor allem innere Einstellungen, die heute nicht nur zur Diskussion, sondern sogar in Frage gestellt werden, scheinbar. Das betrifft vor allem Deutschland, möglicherweise auch den größeren Teil der europäischen Staaten. Obwohl man meint, dies sei vor allem eine Frage der Glaubensrichtung und deshalb für die westliche Welt typisch, lassen die Erkenntnisse aus den USA wieder aufhorchen. Und auch in den übrigen westlichen Staaten scheint sich ein Umdenken anzubahnen.

In diesem Zusammenhang wird auch die Frage erörtert: Haben Gläubigkeit, Religiosität, Spiritualität und das Gebet auch Einfluss auf die Gesundheit, seelisch, körperlich, psychosozial? Und könnte man des Menschen „höchstes Gut“, also eben diese Gesundheit durch eine religiöse Einstellung stärken, besonders im Krankheitsfall? Und wenn ja, wie sollten die Therapeuten damit umgehen?

Dazu eine Übersicht aus jenen Kreisen, die sich sowohl psychologisch, als auch theologisch mit diesem Thema beschäftigen. Sinnstiftend, vielleicht sogar gezielt unterstützend könnte es schon sein, meinen inzwischen auch einige Vertreter der Gesundheits-Berufe. Die Diskussion beginnt...

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Über die Angst vor der Psychiartrie

2009-06-28T18:14:00.019+02:00

Eine der schlimmsten Schmähungen die es in meiner Kindheit gab war der Satz: "Du gehörst doch nach Ilten!"
Ilten bei Hannover war das berühmt berüchtigte "Irrenhaus", ein Wort bei dem jeder innerlich erschauerte und zusammenzuckte.
Das "Irrenhaus" war wohl der größte soziale Abstieg, den ein Mensch erleben konnte, schlimmer noch als Gefängnis oder Zuchthaus.
Wenn irgend jemand in Kontakt mit der Psychiartrie kam hieß es bei ansonsten respektabelen und angesehenen Menschen: "Er oder Sie hatte einen Nervenzusammenbruch und musste nach Ilten oder Wunstorf." Der sogenannte "Nervenzusammenbruch" war zwar etwas weniger schlimm, als komplett bekloppt zu sein, aber man redete trotzdem nur sehr leise und hinter vorgehaltener Hand davon.
Schließlich konnte so ein "Nervenzusammenbruch" eventuell noch geheilt werden, wenn auch sehr schwierig.
Das ganze Thema psychische Krankheit war von einem Schleier des Mysteriums umgeben und man gruselte sich einfach nur total davor.
In den letzten Jahrzehnten hat sich einiges in der Wahrnehmung psychischer Krankheit geändert, es gab viel Aufklärung durch die Medien, aber ein Tabuthema ist es trotzdem bei vielen (den Meisten?) Menschen immer noch. Vielen ist es überaus peinlich über seelische Schwierigkeiten und Störungen zu sprechen und vielen ist es peinlich solche Krankheitsgeschichten anzuhören. Es wird sehr schnell rationalisiert, verdrängt oder abgebügelt.

Als ich in den frühen 90er Jahren einmal von meinem Hausarzt auf meine depressiven Verstimmungen angesprochen wurde und eine Psychotherapie empfohlen bekam reagierte ich mit Ablehnung und Entsetzen. Ich bin doch ein Mann des Glaubens, Gemeindegründer, Ältester und Lobpreisleiter! Was will der Mann von mir? Das ist doch ein Angriff des Teufels!
Für mich sorgt der Allerhöchste Herr und der wird auch mit meiner Seele fertig.
Durch den Hausarzt wirkt doch der Teufel, der mich durch diese garantiert okkult verseuchte "Psychotherapie" vom Glauben abbringen und versklaven will.
Ich witterte nichts als weltliche und höchstwahrscheinlich "dämonische" Manipulation hinter Allem, was nach Psychiartrie und Psychotherapie roch.
Schließlich hatte ich meine Mutter nach ihren Suizidversuchen oft in der Psychiartrie besucht und kannte die geschlossene Abteilung aus eigener Begutachtung. Die Erlebnisse mit einigen Psychotikern, die ich ebenfalls in der "Geschlossenen" besucht hatte wirkten ebenso in mir nach.
Wie soll man an einem solchen Ort gesund werden? Das ist doch ein Tummelplatz für Dämonen und durchgeknallte Psychiater, die selber Hilfe bräuchten, waren meine Gedanken.
Ein sehr verzerrtes Bild von der Realität, daß von irrationalen Ängsten und Vorurteilen geprägt war, wie ich später feststellte.

Als eins meiner Kinder einen ernstgemeinten Selbstmordversuch machte, gab es danach keinen anderen Weg der Hilfe mehr als die Kinder- und Jugendpsychiartrie im Kinderkrankenhaus. Wir waren mit den psychischen Problemen unseres Kindes hoffnunglos überfordert und es bestand weiterhin akute Suizidgefahr.
Also kam mein Kind in die geschlossene Abteilung und wir hatten regelmäßig Gesprächtherapie zusammen. Die Eltern wurden (zwangsläufig) in die Therapie mit einbezogen.
Obwohl wir uns von der Einrichtung teilweise verschaukelt fühlten, da sie uns nicht die Wahrheit über den geschlossenen Charakter der Therapie gesagt hatten, verlor ich zumindest die starken Berührungsängste mit der Psychartrie und bemerkte, daß auch dort nur mit Wasser gekocht wird - bzw. das eben ganz normale Menschen sich dort mit psychischen Störungen beschäftigen.
Niemand wollte uns vom Glauben an Gott abbringen oder in die befürchteten esoterischen Praktiken hineinzwingen. (Das waren meine persönlichen Hauptängste)
Wie überall in Krankenhäusern gibt es bessere und schlechtere Ärzte und Therapeuten, aber die irrationalen Feindbilder und Ängste erwiesen sich als Fata Morgana. Und das war sehr gut so, denn ich brauchte eigentlich schon lange selber Hilfe für meine Depressionskrankheit, die ich ständig verleugnet hatte.
Im christlichen Bereich hatte mir bisher niemand durch Seelsorge oder Gebete und Prophetien helfen können. Auch mein eigener Glaube nicht.
So holte ich mir eines Tages einen Termin beim Neurologen und Psychiater, der sich als ausgesprochen nett und hilfreich erwies.
Ich erhielt einige Jahre Medikamente gegen meine Depressionen, die auch recht gut wirkten und keine spürbaren Nebenwirkungen hatten. Auf mein Nachfragen nach Gesprächstherapie erhielt ich eine Liste der niedergelassenen Psychotherapeuten und machte einige Jahre später auch eine Psychotherapie, Dir mir wirklich weiterhalf.
Ärzte und Psychotherapeuten sind keine Wunderheiler auf die man seine ganze Hoffnung setzen sollte. Sie können Deine Probleme nicht für Dich lösen und Dir die eigene Verantwortung für Deine Störungen nicht abnehmen.
Aber sie können Wegbegleiter für Dich sein und Dich auf die richtige Fährte setzen - damit Du Deine selbstgesteckten Ziele der Heilung und Gesundheit erreichst. Ohne eigene Mitarbeit läuft überhaupt nichts in solch einer Therapie und man sollte sein Leben sowieso grundsätzlich dem großen himmlischen Arzt anvertrauen und nicht die eigene Verantwortung bei Ärzten abgeben.
Wir als Christen glauben ja, daß Jesus, der Heiler in uns wohnt und lebt. Und diesem inneren Heiler sollten wir zuhören und seine Ratschläge umsetzen.
Aber eben nicht nur passiv erwarten, daß er die ganze Arbeit macht, sondern in seinem Namen aufstehen, sein Bett aufnehmen und anfangen zu gehen. Und dabei kann man sich auch von Profis helfen lassen ohne sich zu schämen.

Ps. Meiner Tochter geht es heute gut.

> Lesen Sie auch:
>Keine Angst vor der Psychiartrie
>Das Eismeer in mir

Johanniskraut - gefährliche Wechselwirkungen

2009-06-23T19:32:00.012+02:00

Johanniskraut hilft bei leichten bis mittelschweren Depressionen. Das ist erwiesen und wissenschaftlich dokumentiert.
Bei mir war es die "Einstiegsdroge" Jahre bevor ich mich in fachärztliche Behandlung begab.
Die Stimmung hellt sich auf und man kann besser schlafen. Die Wirkung setzt allerdings erst nach ca 14 Tage kontinuierlicher Einnahme ein, da sich erst ein wirksamer Spiegel der Droge im Körper aufbauen muß. Ich begann mit dem freiverkäuflichen Tee und machte schon bald darauf Bekanntschaft mit der einzigen Beschriebenen Nebenwirkung des Beipackzettels, der Lichtempfindlichkeit. (Neben der sehr angenehmen Stimmungsaufhellung)
Im Sommer gehe ich gern öfter ins Freibad oder an einen See zum Schwimmen und Sonnenbaden.
Eines Tages bemerkte ich hinter meiner Sonnenbrille um die Augenpartien ein heftiges brennen.
Es war kein Sonnenbrand, sondern eine entzündliche Reaktion der Haut durch das Johanniskraut. Ziemlich unangenehm das.
Ich trank den Tee nicht mehr und stieg in den folgenden Jahren auf die Pillen um. Beim Sonnenbaden war ich nun vorsichtiger und erlebte auch nie wieder solch eine heftige Hautreaktion.
Irgendwann viel später verschrieb der Arzt mir Cipramil und später Fluoxetin, zwei sogenannte SSRI, das sind Antidepressiva neueren Typs, die sehr gut wirken (Serotoninwiederaufnahmehemmer), nicht körperlich abhängig machen und gut verträglich sind.
In den Phasen, wo es mir seelisch gut ging, reduzierte ich oft diese Medikamente und setzte sie manchmal sogar ganz ab, was sich meistens schwer rächte, da ich dadurch wieder in schlimme depressive Phasen abglitt.
Es dauert meistens auch sehr lange, bis man trotz Medikamenten aus dem depressiven Tal wieder auftaucht. Bei mir manchmal ein halbes Jahr und länger.
So nahm ich ab und zu Johanniskraut zusätzlich, was den Prozess des "Wiederauftauchens" aus dem Tal erheblich beschleunigte.
In diesem Winter 2008/2009 war das wieder einmal der Fall und ich konnte meine Winterdepressionen erheblich abkürzen. Allerdings hatte ich im Frühjahr plötzlich sehr schlechte und beunruhigende Leberwerte. Ein Leberbiopsie stand schon im Raum und mein Doktor schaute mich besorgt an. Ich machte eine Diät und verzichtete komplett auf Alkohol.
Die Leberwerte wurden kaum besser.
Ich muss aufgrund anderer internistischer Erkrankungen noch eine Reihe von anderen Medikamenten einnehmen.

Auf dem Beipackzettel meines Fluoxetin las ich eine Gegenanzeige für das Johanniskraut und forschte darüber im Internet nach.

Und siehe da: Johanniskraut kann den Abbau anderer Medikamente in der Leber beeinflussen und dadurch Leberschäden verursachen.
Sofort setzte ich das Johanniskraut ab und ging sechs Wochen später noch einmal zur Blutentnahme. Und siehe da - die Leberwerte sind wieder in Ordnung.

Selbstmedikation ist oft nicht zu empfehlen und auch "natürliche" Arzneimittel sind Drogen, die oft ungeahnte Nebenwirkungen haben können. Die Gleichung: Pflanzlich=Gesund und Chemie=Ungesund ist leider völlig falsch. Auch Pflanzen beinhalten Chemie. Die Gleichung Pflanzlich=Unwirksam und Chemie=Wirksam ist ebenso verkehrt.
Entscheidend ist der fachmännische Gebrauch, die Vorsicht bei den Kombinationen von Medikamenten (Wechselwirkungen) und die richtige Dosierung.
Johanniskraut ist nicht umsonst mittlerweile verschreibungspflichtig geworden. Allerdings gibt es in der Drogerie immer noch Johanniskrautpäparate (als Nahrungsergänzungsmittel?) zu kaufen. Und dort steht auf dem Beipackzettel überhaupt nichts von Wechselwirkungen und Gegenanzeigen.
Also bitte auch alle freiverkäuflichen und pflanzlichen Medikamente mit dem Arzt oder der Apotheke besprechen, denn es gibt auch noch andere Wirkstoffe außer dem Johanniskraut, die erhebliche Schäden verursachen können.

Ende der Schonzeit für pflanzliche Arzneimittel...

Frömmigkeit und seelische Erkrankungen

2009-06-06T13:40:00.003+02:00

Bei Idea Online kann man sich Dokumentationen zum Thema Frömmigkeit und seelische Erkrankungen für wenig Geld bestellen. Dort werden psychische Krankheiten von einem christlichen Standpunkt aus von Fachleuten betrachtet. Es sind allerdings nur zusammengeheftete Din A4 Seiten.
Es geht um Themen wie Depression und Seelsorge und die krankmachenden Aspekte des Glaubens. Ich habe gerade 4 Hefte zu den Themen erhalten und werde gelegentlich eine Rezension dazu schreiben.

Sexueller Missbrauch durch die Mutter

2009-06-05T13:12:00.012+02:00

Die sexuellen Übergriffe geschahen schon im vorpubertierenden Alter. Wie jedes Kind schlief ich gern bei meinen Eltern im großen Ehebett. Mein Kinderbett war im selben Schlafzimmer und so konnten meine Eltern den (meist ungebetenen) Übernachtungssgast schnell ins eigene Bettchen abschieben. Ich liebte es frühmorgens beim Aufwachen mit meinem Papa zu kuscheln und zwang ihn durch Bettelei mir eine Geschichte zu erzählen. Ich glaube es gab davon nur zwei bis drei und wenn mein Vater keine Lust hatte, erzählte er einfach die allerkürzeste, die wohl auch ausschließlich zu solch einem Zweck erdacht worden war.
Wenn ich zu nervig war rieb und schupperte mein Vater einfach mit seinem unrasieren Stoppelbart an meinem weichen Kindergesicht, was mich zu schneller Flucht veranlasste.
Mein Vater war Lokomotivführer und hatte oft Nachtschicht. Manchmal war er tagelang unterwegs. Wenn ich nun mit meiner Mutter allein war, durfte ich auch mal die ganze Nacht im großen Bett neben meiner Mutter schlafen. Bei einer dieser Gelegenheiten berührte Sie absichtlich mein Geschlechtsteil und streichelte es zärtlich. Das war mir zu Beginn nicht unangenehm, ich empfand ja auch noch keine sexuelle Stimulierung.
Mit der Zeit wurden diese "Angriffe" auf meinen Penis zu einer Art Spiel zwischen uns. Ich versuchte mich den Annäherungen zu entziehen, aber ihre Hand kroch unter der Bettdecke immer wieder zu diesem sensibelen Punkt.
Irgendwann wurde es mir zu viel - ich verstand nicht recht, was vor sich ging und fand das Spiel öde und Langweilig. Meine Mutter hörte aber nicht damit auf. Es zog sich über Jahre hin und der Schauplatz wechselte während meiner Pubertät vom Bett in den ganz normalen Alltag.
Ich begann ihr auf die Finger zu hauen, wenn sie sich am Tage mit einem albernen Gesicht versuchte, an mein Glied heranzupirschen, aber sie ließ sich nicht davon abschrecken und belästigte mich immer wieder. Irgendwann bekam ich eine Blockflöte geschenkt und hatte in der Schule Blockflötenunterricht. Ab dieser Zeit wurde die Blockflöte zu meiner Waffe. Ich schlug ihr bei ihren Übergriffen damit auf die Hand. Aber sie ließ nicht locker.
Einmal hatte sie richtig große blaue Flecken auf der Hand durch die Schläge meiner Holzflöte.
Danach ließ sie mich für lange Zeit in Ruhe.

Als ich 14 Jahre alt war fuhr ich allein mit Mutter nach Italien in den Urlaub an die Riviera.
Natürlich teilten wir ein Doppelbett. Als sie sich nachts nach langer Zeit wieder einmal an mich heranmachte wurde ich sexuell erregt und schmiegte mich meinerseits an ihren Körper. Mittlerweile war ich "aufgeklärt" und völlig geschlechtreif geworden. Ich hätte mit meiner Mutter zu diesem Zeitpunkt Geschlechtsverkehr gehabt, wenn sie sich nicht erschrocken und spontan zurückgezogen hätte.
Glücklicher Weise kam es nicht dazu und ich hatte seitdem endgültig Ruhe vor ihren für mich ekeligen Annäherungen.

Allerdings hatte ich dann in meiner Jugend erhebliche Probleme damit, normale und gesunde Beziehungen zu gleichaltrigen Mädchen einzugehen. In wieweit meine ungesunde Mutterbeziehung damit zu tun hatte, kann ich nicht ermessen - ich bin kein Psychologe oder Psychiater. Jedenfalls hatte ich eine gestörte Beziehung zu anderen Geschlecht, daß von übermäßigen irrealen Ängsten geprägt war. Nie hätte ich es gewagt einem Mädchen meine Zuneigung einzugestehen, selbst wenn sie mir klar machten, daß sie auf mich standen.
Als mich meine erste Freundin fragte, ob ich mit ihr "gehen" wolle, brach ich innerlich in völlige Panik aus und wurde starr vor Angst. Ich bat mir erst einmal Bedenkzeit aus, denn ich wollte schon lange gern eine Freundin haben, hatte mich aber niemals getraut bei einem Mädchen irgendwelche Annäherungsversuche zu machen.
Als ich dann zugesagt hatte, verhielt ich mich zu Beginn stocksteif, wenn sie mich ganz normal umfasste und küsste. Ich hatte einfach totale Panik, mich blöde zu benehmen oder zu meinen Gefühlen zu stehen. Das legte sich erst nach einer geraumen Zeit.

Ich weiß von zumindest zwei meiner engsten Freunde während der Kindheit, daß sie ähnliche Erfahrungen mit ihren Müttern gemacht haben. Einer wohnte im gleichen Haus.
Wie weit deren inzestuösen Beziehungen gingen, weiß ich nicht. Es war und ist ein Tabuthema, über daß wir nur extrem selten und auch nicht offen redeten.
Mütter waren und sind ja damals wie heute irgendwie unantastbar und haben einen eingebauten, unsichtbaren Heiligenschein. Niemand traut Frauen sexuelle Übergriffe zu.
Sexuelle Übergriffe sind in den Augen der Öffentlichkeit eine absolut männliche Domäne und werden seit der Frauenbewegung der 68er ja auch sehr gerne in den Medien thematisiert. Frauenhäuser entstanden und Männer wurden als schwanzgesteuerte stets gewaltbereite Unterdrücker der Frau stigmatisiert.
Untersuchungen über häusliche Gewalt, die Frauen als Täterinnen belegen, werden von der Öffentlickeit überhaupt nicht wahrgenommen, weil sie weder von der Politik noch von den Medien aufgegriffen werden. Passt halt nicht ins Konzept, dieses Tabuthema.
Ich würde sehr gern wissen, wie viele Jungs in ihrer Kindheit noch von Müttern und anderen Frauen sexuell belästigt und traumatisiert wurden. Wenn in meiner unmittelbaren Nachbarschaft schon zwei Fälle außer mir bekannt sind, lässt das für mich auf eine hohe Wahrscheinlichkeit schließen, daß es sehr viele unerkannte oder totgeschwiegene Fälle davon gibt.
Vielleicht hat ja die männliche Gewalt gegen Frauen und andere psychische Störungen von Männern auch dort manchmal seine Ursachen.

>Lesen sie auch: die Missbrauchsgeschichte von UTU. (vorsicht, sehr heftig)
> Häusliche Gewalt ist weiblich.

Psychose durch Cannabiskonsum

2009-06-03T00:41:00.002+02:00

In der letzten Zeit wird in den Medien wieder vermehrt von einem Risiko berichtet, das Cannabiskonsum mit sich bringen kann. Im Sommer diesen Jahres wurde ein Studie veröffentlicht, in der von Cannabis-induzierten Psychosen die Rede ist. Der Studie zufolge soll jeder zehnte Cannabiskonsument Probleme dieser Art bekommen können. Dass Kiffen nicht jedermanns Sache ist, weiß man schon länger, auch dass es latent vorhandene Psychosen auslösen kann. Angesichts des Kultstatus, den das Kiffen gerade bei vielen Jugendlichen hat, werden derartige Gefahren gerne ignoriert. Wie jedoch auch relativ harmloses Cannabis zu einer echten Gefahr werden kann, wollen wir Euch am Beispiel von Sandra zeigen, die derzeit wegen einer Cannabis-induzierten Psychose in Therapie ist.
Zum Artikel: HANFPSYCHOSE, REALE GEFAHR ODER PROHIBITIONSLÜGE ?

Alterspsychose

2009-05-27T21:34:00.003+02:00

Wilma war die kleine Mutti meiner Frau. Sie war ihr Leben lang ein Arbeitstier gewesen. Die Küche war ihr Domizil.
Dort lagen manchmal tote Fische in der Spüle, die dort "gewässert" wurden. Mich ekelte vor dem dreckigen Fischwasser.
Ihr großes Portemonaie lag in einer Schublade im Küchenschrank und jeder bediente sich dort, wenn er ein paar Mark brauchte.
Die große Liebe ihres Lebens war Otmar, ihr ältester Sohn. Der war Alkoholiker und als solcher oft sehr fies drauf. Grobschlächtig, zynisch und manchmal gewalttätig. Aber meistens bekam er von Anderen selbst aufs Maul, obwohl er sehr groß und stark war.
Ein geborener Looser, der nichts in seinem Leben richtig auf die Reihe bekam.
Aber Mutter beschützte ihn vor allen Unkenrufen der Familie und Umgebung, er war nunmal ihr Erstgeborener Liebling.
Otmar hatte häufig wechselnde, seltsame Frauen, mit denen er zusammen lebte.
Viele waren primitiv, einige raffiniert.
Alice, die von Mutter Wilma "Ali-Ze" gerufen wurde, war von der raffinierten Sorte. Sie verstand es hervorragend, Intrigen zu spinnen und Keile zwischen die einzelnen Familienmitglieder zu treiben.
Bei einigen alkoholseligen Familienkrächen musste die Polizei gerufen werden, weil man sich gegenseitig beschuldigte, Geld oder teure Gegenstände gestohlen oder veruntreut zu haben.
Als meine Frau und ich Christen geworden waren, versuchten wir natürlich das Evangelium in die kaputte Familie hineinzutragen, was aber von dem Umstand erschwert wurde, daß Horst, der ältere Bruder meiner Frau wieder vom Glauben abgefallen war und in eine schlimme Heroinsucht abgeglitten war.
"Siehste, beim Horst hat das mit dem Glauben auch nicht funktioniert". war eine beliebte Ausrede der Familienmitglieder.
Aber ich hatte mittlerweile die Bibelschule besucht und sprühte vor Glauben und Eifer für den Herrn.
Dann glitt Wilma sachte in eine "Alterspsychose" ab. Wir hatten damals überhaupt keine Ahnung womit wir es hier zu tun hatten und versuchten, so gut es ging zu helfen.
Wilma fühlte sich und die Familie von Alice bedroht und verfolgt. Die kleinen Intrigen und Boshaftigkeiten von Alice wurden für sie plötzlich riesengroß.
Sie glaubte, daß Alice uns alle ausrauben wollte und fing an wertvolle Sachen, wie Sparbücher und Ähnliches zu verstecken, damit Alice sie nicht finden konnte.
Wir redeten stets auf die kleine Mutti Wilma ein und versuchten sie in die Realität zurückzuholen, aber Wilmas Feindbild wuchs und wuchs immer mehr.
Bald wurde uns klar, daß Wilmas Zustand krankhaft war, denn sie versuchte sich im 5. Stock aus dem Fenster zu stürzen.
Mit letzter Kraft konnten Vater und Sohn Horst sie noch vom geöffneten Fenster wegzerren.
Meine Frau und ich vergaßen ab jetzt jede Zurückhaltung, mit Mutti über den Glauben zu reden, weil ein Eingreifen Gottes überlebenswichtig geworden war.
Nach dem Selbstmordversuch wurde Wilma von der Familie ins nächste Krankenhaus gebracht, weil sie nicht mehr mit der Situation umgehen konnte. Doch man nahm sie weder stationär auf, (Es gab dort keine Psychiartrie) noch verwies man sie an eine Psychiartrie weiter. Achselzuckend sagte man, daß man in diesem Falle auch nichts machen könne.
Wir beteten wie die Weltmeister für- und auch mit Wilma. Sie sprach uns das Übergabegebet an Jesus nach und wir geboten in Jesu Namen allen Mächten der Finsternis von ihr zu weichen.
Ein paar Minuten schien Wilma ruhig zu werden und redete nicht mehr von ihrem Verfolgungswahn. Doch dann ging es wieder weiter, als ob all die Gebete und der Herrschaftswechsel zu Jesus nicht die geringste Auswirkung gehabt hätten.
Sie hätte dringend in die geschlossene Abteilung gehört, aber da wir schon einmal vom Krankenhaus abgewiesen worden waren, wussten wir nicht wohin mit ihr.
Die Situation eskalierte, als Alice die kleine Wilma bei der Polizei aus unerfindlichen Gründen anzeigte. Sie sollte etwas aus ihrer Wohnung gestohlen haben.
In ihrem Wahn schleppte Wilma die ganze schwere Schallplattensammlung ihres Sohnes Horst zu einer Familie des Mietshauses hoch, um sie vor Alice zu verstecken. Sie rechnete ständig damit, von der Polizei verhaftet zu werden und erzählte uns, daß Alice uns alle ins Unglück stürzen werde.
Kurze Zeit darauf bekamen wir einen Anruf von Gustav, dem Vater meiner Frau, daß Wilma sich einen Kanister Benzin besorgt hatte. Dann hatte sie sich ein Nachthemd aus Nylon angezogen, mit Benzin übergossen und angezündet.
Sie war dem Vorbild von Pfarrer Brüsewitz aus der DDR gefolgt.
In der Notaufnahme wurde Wilma von einem Krankenpfleger in Empfang genommem, der ein Bekannter von uns war. Er war auch Christ und wusste, das Wilma die Mutti meiner Frau war. Er versuchte mit ihr zu reden und betete für sie, denn sie war noch lange bei Bewusstsein.
Das einzig tröstliche, was er uns über die letzten Stunden von Ihr sagen konnte war: Sie hatte bei ihrer Einlieferung die Hände zum Gebet gefaltet und schien zu beten.
Wenig später starb sie an ihren schweren Verbrennungen.
Nach dem Todesfall meines Freundes Manfred ein paar Jahre später fiel mir auf, daß bisher Jeder, der mir das Übergabegebet an Jesus nachgesprochen hatte kurz darauf auf unnatürliche Weise ums Leben gekommen war.
Ich stellte das Missionieren erstmal ein.

Psalm eines Depressiven

2009-05-27T21:30:00.001+02:00

Ich bin wütend!
Wütend auf mich und wütend auf Gott.
Wütend auf mich, weil ich mich nicht ändern kann.
Wütend auf Gott, weil er mich nicht heilt und ich weiter an mir leiden muß.

Wozu dieses sinnlose Leid?

Wozu die ständige Hoffnung auf ein Morgen, wenn sich doch nichts ändert?

Ich wünschte ich könnte schlafen - ewig schlafen - doch ich muß noch Meilen gehn, bevor ich ruhen kann.
Gibt es ein Himmelreich? Dann komme bald, Herr Jesus.

Warum diese ständige Verzweiflung? Immer wiederkehrende Belanglosigkeiten.
Gibt es eine zukünftige Hölle, oder bin ich da schon längst?

Ich bin wie Tantalus, der den Stein immerfort bergauf rollt, aber nie die Spitze des Berges erreicht. Und immer wieder entgleitet er und rollt bergab.
Ich kann nicht mehr und mag nicht mehr.
Macht mir keine neue Hoffnung, die doch nur wieder enttäuscht wird.

Die schlimmste Hölle wäre, wenn es zu den Höllenstrafen gehörte, an einen Erlöser zu glauben, der mich aus der Hölle rettet, um mich dann in das ewige Feuer zurückzuwerfen.
Immer und immer wieder.
Hoffnung auf Erlösung - die dann enttäuscht wird zu ständig tiefer gehender Pein im Sumpf des Verderbens.

Das kann kein Gott der Liebe sein, der sich so etwas ersann!
Nein so etwas gibt es nicht.
Das ewig Böse ist undenkbar und unvorstellbar.
Kein Gott der Liebe würde so etwas zulassen. - Wo ihr Wurm nicht stirbt und ihr Feuer nicht erlischt.

Glaube, der krank macht

2009-05-22T13:27:00.019+02:00

Evangelist Rudi. T. nahm uns 1978 mit nach B.dorf im Kreis Ostholstein. Einige junge Erwachsene aus der Gemeinde "Jesus Treff" in Hannover wollten in diesem Gebiet missionieren gehen - von Haus zu Haus, am Strand und in der evangelischen Kirche, wo wir Gottesdienste mitgestalteten. Träger dieser evangelistischen Abenteuerreise war die AJH.
Es ging nicht darum, Menschen für eine bestimmte Frei/Kirche anzuwerben, sondern sie mit dem Glauben an Jesus Christus und die Bibel bekannt zu machen. Ein guter Ansatz - wir kamen mit vielen Menschen an der Haustür ins Gespräch. Und Rudi war anscheinend schwer in Ordnung.
Unsere Missionsbasis, in der wir wohnten hatte es allerdings in sich: Das Seelsorgehaus der "C. M." in B.dorf. Autoritärer Leiter dieser Arbeit war Gottfried Eisenhut , ein kauziger Typ, der von sich selbst sagte: Ich bin es gewohnt zu befehlen! Als ich diese Worte hörte, wollte ich eigentlich wieder nach Hause fahren, rang mich aber zum Bleiben durch.
Das große Thema in den täglichen Andachten und Gesprächen mit den Mitarbeitern war der Teufel und die Dämonen. In diesem Haus gab es Dauergäste, welche zur Seelsorge-Kur kamen. Diese "Seelsorge" bestand offenbar hauptsächlich aus der Austreibung von Dämonen, die in buchstäblich jedem Menschen vermutet wurden. Zitat von einem Mitarbeiter und Seelsorgehelfer: "Ich glaube ich bin selbst noch nicht völlig frei. Bei mir sitzt immer noch einer drin!"
Für den Exorzismus gab es eine kleine Dachkammer in einem Häuschen, in dem wir unsere strategischen Treffen abhielten und zusammen beteten.
Über unseren Köpfen hörten wir schön laut, wie Menschen mit Donnerstimme befahlen: Satan ich befehle Dir, diesen Menschen jetzt zu verlassen! In den Abgrund mit dir, in den AAAAAbgruund! Diese Exorzismen konnten sich über Stunden hinziehen und erinnerten mich irgendwie an die Stimmung aus dem Film Rosemaries Baby. Es war ziemlich gruselig und nicht im Kino, sondern hautnah.
Die "Seelsorgeopfer" wirkten in keinster Weise irgendwie befreit. Einige waren offensichtlich schwerstens psychisch krank und liefen in Haus und Garten umher wie Zombies. Fast jeder in der Mitgereisten Gruppe fing sich nach einiger Zeit an zu fragen, ob womöglich "auch noch einer" (gemeint war ein Dämon) in mir drinsteckt. Die Athmosphäre in dem Haus war für viele außerordentlich bedrückend. Wir fixierten uns nicht mehr auf Gott und die erlösende Botschaft von Jesus, sondern dachten fast nur noch an Dämonen und Mächte der Finsternis. Beim gemeinsamen Essen spürte ich regelmässig einen extremen Druck und Schmerz im Magen und hatte Angst, daß es ein Dämon sein könnte. Das Angebot für eine Teufelsaustreibung stand regelmäßig im Raum und Evangelist R.T. meinte, das könne doch keinem Schaden. Ich und andere waren da ganz anderer Meinung, wenn wir die "Therapierten" anschauten. Wir begannen, uns vor der Dachkammer zu fürchten und beschlossen, daß uns da keine zehn Pferde hineinbrächten.
Weil der psychische Druck in dieser Situation immer stärker wurde, riefen wir schließlich bei Achim Schneider, unserem Gemeindeleiter in Hannover an und schilderten ihm die Lage. Er riet uns sofort nach Hause zu fahren, was Susi wörtlich nahm und zu ihrer Famile nach Bremen fuhr. Sie war von uns allem am meisten durcheinander und völlig von der Rolle. Als ehemaliger Junkie war der altbekannte Weg zur Drogenscene nicht weit. Sie baute einen schweren Rückfall zum Heroin, kam aber später gottseidank wieder davon los.
Wir anderen hielten zwar bis zum Schluß durch, kamen aber seelisch ziemlich abgewrackt wieder nach Hause. Meine Magenschmerzen hielten an und wurden schlimmer. Der Internist, den ich aufsuchte, stellte ein Magengeschwür fest und schrieb mich erstmal für 7 Wochen krank.
Es dauerte Monate, bis ich mich vom Trauma B. erholte. Und Rudi mochte mich seitdem nicht mehr.
Als Spätfolge des ganzen Dramas nahm ich ab diesem Zeitpunkt immer mehr zu, weil mir der Arzt geraten hatte fünf (kleine) Mahlzeiten am Tag zu essen. So gewöhnte ich mir an ständig kleine Häppchen zwischendurch zu essen um den Magen zu schonen. Von dieser Gewohnheit kam ich bis heute nie mehr los und es schädigte meine Gesundheit auf Dauer in schwerer Weise.
Im Moment mache ich wieder mal einen neuen Versuch, meine Essgewohnheiten zu verändern und habe mit Erfolg ein paar Kilo abgehungert.

Falscher Glaube kann krankmachen.

Also Hände weg von selbsternannten Seelsorgern und Laien ohne gute Ausbildung im Bereich Seelsorge und Psychotherapie! Was ich damals 1978 in B. erlebte würde ich heute als christlich getarnte Form des Satanismus und hochgefährlichen Psychoschwachsinn bezeichnen.

Wie mir der derzeitige Leiter der christlichen Gemeinschaft in B. versicherte, hat sich die Gemeinschaft seit 1994 von der damaligen Seelsorgepraxis distanziert und sich bei ehemaligen Hilfesuchenden entschuldigt, soweit es möglich war.

Manfred

2009-05-21T14:07:00.004+02:00

Sein Name war Manfred und es gab ihn wirklich einmal.
Ich habe kein Foto mehr von ihm, denn es ist lange her. Vielleicht ist noch eins im Keller in irgendwelchen verstaubten Kisten?
Manfred war Krankenpflegehelfer, so wie ich damals. Er war ein sehr netter Mensch. Hübsch irgendwie und unaufdringlich. Zurückhaltend und doch sehr offen.
Wir kamen bei der Arbeit ins Gespräch über den Glauben an Gott. Ich erzählte ihm von meinem Glauben an Jesus und meinen Erfahrungen mit Gott.
Er diskutierte nicht mit mir über die Echtheit der Bibel oder meines Glaubens, sondern wurde innerlich ganz aufgeregt. Etwas in ihm antwortete heftig auf meine Stories. "Was Du sagst ist wahr", pflichtete er mir bei: "Ich habe das Licht gesehen!" Diesen Satz widerholte er mehrmals: "Ich habe das Licht gesehen!"
Später hatte ich mehrere Monate lang einen Inder in meinem kleinen Zimmer im Wohnheim für Schwerstkörperbehinderte zu Gast. Das Zimmer war ca. 3 Meter lang und 2 Meter breit, ein enger Schlauch mit Waschecke. Siradj der Inder schlief auf dem Sofa und war damit zufrieden. Er wollte indische Decken, Tücher und Kunsthandwerk in Deutschland verkaufen.
Eines Tages kochte Siradj in Manfreds Wohngemeinschaft für alle indisches Huhn mit Reis.
Wir saßen in der Küche, aßen und tranken und hatten eine angeregte Unterhaltung. Siradj aß ohne Besteck nur mit den Fingern. Das würde in Indien so gemacht, erzählte er.
Bald ging es auch um den Glauben an Gott und Jesus. Manfred war sehr interessiert, die meisten Anderen ziemlich skeptisch.
Taina, eine Bhagwan-Jüngerin, die reichlich Drogenerfahrung besaß, verbreitete einen unsichtbaren religiösen Nebel der Verwirrung um sich herum, der mich sehr störte. Ich ging aufs Klo um zu beten. Im Gebet band ich alle Mächte der Finsternis und des Bösen und rief die Herrschaft Jesu Christi aus (Halblaut). Als ich in die Küche zurückkam, verabschiedete sich Taina auf einmal rasch und eilig, als hätte sie wichtige Dinge zu erledigen.
Nach dem Essen wollte Manfred gern mit mir beten, um Jesus Christus als Herrn und Erlöser in sein Leben einzuladen.
Taina war allerdings nicht wirklich gegangen, sondern kam ab und zu in Manfreds Zimmer reingeschneit, in das wir uns allein zurückgezogen hatten, um zu beten.
Sie brachte Bücher von indischen Gurus, Hermann Hesse und Rabindranath Tagore mit, die sie uns empfahl. Irgendwie tänzelte und schwebte sie ins Zimmer herein und wieder heraus und lächelte träumerisch und gedankenverloren dabei.
Manfred erzählte mir, daß er mit Taina eine schlimme Drogenerfahrung in eben diesem Zimmer gemacht hätte. Als Taina ihn mit den Augen fixierte, sei ihm völlig anders geworden und der Boden und alles im Zimmer hätten sich mit Blut bedeckt. Ein schlimmer Horrortrip war die Folge.
Es war sein erster und letzter LSD-Trip. Seit diesem Erlebnis hatte er in Abständen psychotische Zustände, die psychiartrisch behandelt werden mussten.
Nun nahm er Jesus in sein Leben auf und wir beteten zusammen. Manfred strahlte mich ruhig und gücklich an.
Ich sagte ihm, daß er nun ein Kind Gottes sei und daß jetzt alles gut werden würde.
In der nächsten Zeit kam er öfter mit in die Gemeinde Jesus Treff. Wir waren Jesus-People.
Aber es ging Manfred nicht wirklich gut. Er hatte psychotische Rückfälle. Eines Tages saß er am Hauptbahnhof allein auf einem Pflanzenkübel und streute sich immerzu Erde auf den Kopf.
Ich fand das harmlos und begriff nicht, warum er unter solchen Zuständen litt.
Mein damaliger Pastor Achim Schneider nahm mich bei einem Spaziergang beiseite und sagte: "Was der Manfred jetzt braucht ist Wort Gottes, Wort Gottes, Wort Gottes!"
Ich bemühte mich daraufhin noch mehr um ihn und bewegte ihn dazu, sich taufen zu lassen, um die Anrechte der Dämonen abzuschneiden. Auch warnte ich ihn vor Rockmusik und deren okkulten Wurzeln.
Manfred war Schlagzeuger in der Band Phantasmagoria.
Nach seiner Taufe in der Elim-Gemeinde Hannover, die ein Taufbecken besaß, wo man Leute mit dem ganzen Körper unter Wasser tauchen konnte, nahm ich Manfred im Keller der Gemeinde in Empfang, um ihm mit dem nassen, weißen Taufkleid zu helfen.
Er sah mich an wie Johannes der Täufer und fing an, das Taufkleid an der Brust aufzureissen.
Ich hielt ihn davon ab, daß ganze Kleid kaputtzureissen, weil es der Christengemeinde Elim gehörte.
Auf mein besorgtes Fragen hin sagte er mir , daß mit ihm alles in bester Ordnung sei.
Er ging aber bald darauf wieder zum Psychiater und ließ sich Imap spritzen, ein Anti-Psychotikum mit Langzeit-Wirkung.
Darufhin ging es ihm wieder besser. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihm gesagt hatte, daß er keine Medikamente gegen Psychosen mehr bräuchte, weil er doch jetzt Jesus gehörte, vielleicht war er auch von allein auf diesen Gedanken gekommen.
So ging es mit Manfred in der kommenden Zeit auf und ab. Wir wurden enge Freunde und ich lernte auch seine Lebensgefährtin Barbara kennen, mit der er ein Kind hatte. Sie war Ärztin.
Eine überaus nette Frau ohne Allüren. Bescheiden und intelligent, voll menschlicher Wärme.
Sie unterstützte Manfreds neuen Glauben, obwohl sie selbst nicht viel damit anfangen konnte, meinte aber, daß es für ihn wohl besser wäre in eine gemäßigte lutherische Gemeinde in ihrem Ort zu gehen, weil unsere Gemeinde ihn zu sehr "aufregen" würde.
Als Manfred meine Frau und mich in unserer neuen Wohnung einmal besuchte, kam es zu einer dramatischen Szene.
Es fing alles harmlos an. Wir unterhielten uns über Jesus und den Glauben. Ich hatte Manfred ein Büchlein von John Osteen ausgeliehen. Es hieß: Das Wunder ist in Deinem Munde.
Manfred war begeistert von den gewaltigen Möglichkeiten des Gebets im Glauben.
Irgend ein biblischer Held hatte mal den Lauf der Sonne angehalten, um eine Schlacht beenden zu können.
Als wir im Wohnzimmer zusammen beteten, fing Manfred an, in dieser Richtung zu beten und rief plötzlich aus, daß er jetzt im Namen Jesus die Welt anhalten würde.
Wir waren einigermaßen entsetzt und versuchten ihm zu erklären, daß das wohl keine gute Idee wäre. Er ließ sich beruhigen, war aber innerlich total aufgewühlt und steigerte sich immer mehr in einen frommen Wahn hinein.
"Du bist Jesus", sagte er zu mir und ich bin der Heilige Geist. Davon ließ er sich einfach nicht abbringen. Ich telefonierte schnell mit Barbara, seiner Lebensgefährtin, weil ich völlig ratlos war, wie ich weiter mit Manfred umgehen sollte.
Während ich noch draußen auf dem Flur telefonierte, kam Manfred durch die Tür gesprungen, fauchte wie ein Drache und schlug mit den Armen auf und nieder, als hätte er lederne Drachenflügel, statt Arme. Er blickte wild um sich.
Ich überlegte, ob ich den Dämonen in Manfred gebieten sollte, ihn auf der Stelle zu verlassen, was möglicherweise funktioniert hätte. Jedoch schlief mein kleiner Sohn, der noch ein Baby war nebenan im Schlafzimmer und ich hatte Angst, daß Manfred total ausrasten würde, wenn ich anfing, den Dämonen in ihm zu gebieten. Man hatte schon von so manchem heißen Tanz gehört, der bei solchen Gelegenheiten gerne aufgeführt wurde und ich wollte nicht, daß mein Baby Schaden nimmt.
"Warte es nur ab, Dich kriegen wir auch noch", sagten die Dämonen aus Manfreds Mund mit höhnischer Stimme. Ich zuckte zusammen. Mir gruselte.
Ich hatte eigentlich Nachtdienst und musste dringend los zum Wohnheim für Körperbehinderte, hatte aber starke Bedenken, meine Frau und das Baby mit Manfred allein zu lassen.
Da meine Sylvia auch Krankenschwester ist, schickte ich einfach sie für mich zur Arbeit und blieb mit Manfred allein.
Ich redete und redete auf ihn ein und versuchte ihn zu beruhigen, aber nichts half.
In einem lichten Moment sagte er zu mir: "Ralf, ruf einen Krankenwagen, es hat keinen Zweck! Ich muß in die die Psychiartrie".
Die Männer mit den weißen Jacken kamen bald und nahmen Manfred mit.
Ich besuchte ihn bald darauf mehrmals im Landeskrankenhaus und war erschrocken über die großen Krankensäle, wo 12 oder mehr Patienten in einem Raum zusammengepfercht waren.
Es ging ihm nicht gut, aber er kam bald wieder zu sich.
Über Jesus und den Glauben mochte ich nicht mehr mit ihm sprechen, es sei denn, der Anstoß dazu kam von ihm.
Viel später, als er schon lange entlassen war und es ihm wieder ganz gut ging, besuchte Manfred unsere Familie erneut zu hause. Er hatte viele Bilder von sich dabei und wir durften uns aussuchen, welches uns gefiel. Es war ein schöner Nachmittag und wir waren erleichtert, daß es ihm wieder gut ging. Er meinte, daß er einen solch schlimmen Zustand der Psychose nie wieder erleben möchte. Das verstanden wir jetzt nach dem gemeinsam Erlebten sehr gut.
Wir ahnten nicht, daß es der letzte Besuch von ihm sein würde.
Kurz darauf erhielten wir einen Anruf von Barbara, daß er sich zu hause an einem Holzbalken erhängt hatte.
Er hatte ein Lächeln im Gesicht, als sie ihn fand.

(1978) Siradj und ich auf unserem kleinen Balkon im Wohnheim

Psychose durch Gebet und Schlafentzug

2009-05-20T11:47:00.008+02:00

Ich wundere mich ein wenig über mich selbst, daß ich in diesem Monat so produktiv am Bloggen bin - es macht mir halt Spaß derzeit.
Heute will ich eine kleine Geschichte vom Übertreiben erzählen.

Gebet ist eine gute Sache, wie ich finde. Viel Gebet ist noch besser , dachte ich damals.
Wir hatten häufig größere Konferenzen mit bis zu 350 Besuchern an den offenen Abenden. Sehr oft waren die verschiedenen Arten des Gebets und der prophetische Dienst das Thema.
Eine "normale" Abendversammlung konnte schon mal fünf Stunden dauern - das braucht einiges an Ausdauer für einen Lobpreisleiter, aber auch für die Sprecher und Teilnehmer.
Während der "Toronto-Welle" ging es oft heiß her bei uns. Da wurde richtig gefeiert, bis zum Abwinken gelacht, oder auf dem Boden rumgerollt. Löwengebrüll und Kriegstänze gab es auch schon mal. Ja wir waren des öfteren regelrecht "betrunken" vom Heiligen Geist Ich war vollzeitig in einer Schule für Gebet und Prophetie angestellt, wo ich den Lobpreis leitete und auch als Bibellehrer fungierte.. Einmal fuhr ich schon fast in Schlangenlinien mit dem Auto nach Hause und musste den ganzen Weg über nur lachen. Jedes Auto und alle Menschen, die ich unterwegs sah, lösten Heiterkeitsstürme bei mir aus. - Ich war ein "Holy-Ghost-Junkie".
Nach der Versammlung kippte ich aber noch ein bis zwei halbe Liter Weizenbier in mich hinein und setzte mich vor die Glotze, um "von der Salbung runterzukommen", weil ich ja am nächsten Morgen wieder auf der Bühne stehen musste. Ich brauchte meinem Schlaf dringend, denn Konferenzen sind sehr anstrengend für Lobpreisleiter.
Es gab allerdings einige Bibelschüler bei uns, die noch jung und unverbraucht waren und die Nächte durchmachten. Nicht mit Weizenbier, um sich abzuregen, sondern mit Gebet und Weissagen.
Als ich davon hörte, fand ich es ziemlich Klasse, wie hingegeben diese jungen Leute an den Herrn waren - war es doch auch mein Traum, beständig mit dem Herrn im Gebet, Lobpreis und Anbetung zusammen zu sein. - Ich will mehr von Dir, Herr Jesus - war das große Schlagwort damals.
Schüler schenkten uns Mitarbeitern zum Abschied des Trimesters mal ein Sweatshirt mit dem Aufdruck: More , Lord. Denn das war unser Standardgebet. "Meeeehr Herr"

Die junge Schweizerin Antoinette und ihre Schwester konnten den Hals von Gebet, Lobpreis und dem Weissagen auch nicht vollkriegen.
Während einer dieser durchbeteten Nächte passierte es dann: Antoinette rastete völlig aus und ihre Schwester wusste sich nicht mehr zu helfen. Sie rief bei unseren Leitern an, die sofort unsere beste Gebetskämpferin losschickten um zu helfen.
Antoinette kroch auf allen Vieren durch die Wohnung und hatte keinerlei Orientierung mehr. Dabei sah sie nicht glücklich aus, wie die meisten "Erschlagenen im Geist" sondern verzog das Gesicht zu einer animalischen Fratze. Unsere Mitarbeiterin konnte ihr auch nicht weiterhelfen und so kamen der Bibelschulleiter und ich zum Einsatz. Wir brachten sie in die Notaufnahme der Medizinischen Hochschule. Ihr Geisteszustand war beängstigend und so wurde sie stationär in die geschlossene Psychiatrie in Kötenwald aufgenommen. Sie murmelte nur unzusammenhängendes Zeug und gab tierische Laute von sich. Irgendwie schien mir ihr Gebaren wolfsähnlich zu sein.
Dabei war sie auch teilweise aggressiv und wehrte sich gegen die Medikamente, die man ihr verabreichen wollte. Durch gutes Zureden meinerseits (sie hatte offenbar Vertrauen zu mir) schluckte sie endlich ihren Cocktail mit Neuroleptika und so kam ich irgendwann nachts nach hause.

Man kann wirklich Alles übertreiben!

Nach ca. einer Woche hatte man unsere Bibelschülerin duch Medikamente und Therapie aus dieser psychotischen Episode herausgeholt und sie kam bald wieder zur Bibelschule. Die versprochene Diskussion und Analyse dieses Ereignisses unter uns Mitarbeitern blieb aus. Zuerst hieß es, wir sollten erstmal den Schock über das Erlebte verdauen, um dann später sachlich über die Ursachen dieses Ausrasters reden zu können, was ich erstmal schluckte.

Das Thema wurde aber nie wieder aufgegriffen! Unsere Bibelschulleitung hatte wohl mit dem Leiter von einer anderen Bibelschule gesprochen, der verlauten ließ, daß solche Vorkommnisse bei denen auch mindestens einmal im Jahr vorkämen. Das wären eben Menschen mit einem latenten Hang zur Psychose (oder Besessenheit), die unter der verschärften Gegenwart Gottes zum Ausbruch käme, wenn die Leute nicht mit Sünde oder okkulten Belastungen in ihrem Leben aufräumten.
Schuld hatten selbstverständlich die Kranken selbst - mit der Glaubenspraxis auf der Bibelschule hatte das selbstredend nicht das geringste zu tun! Denn wir waren ja völlig im Strom des heiligen Geistes und von ihm geführt und geleitet.
Ich habe mich später oft gefragt, was aus Antoinette wohl geworden ist und ob es ihr gut geht. Denn bei manchen Menschen (selten) bleibt es nicht bei einer psychotischen "Episode", sondern, die Anfälle kommen wieder und werden chronisch.

Religiöser Missbrauch in einer katholischen Familie

2009-05-19T13:49:00.005+02:00

Religiöser Missbrauch.
Utu beschreibt hier traumatische Erlebnisse in seiner Kindheit, die ihn psychisch zerstört haben.
Nichts für zartbesaitete christliche Gemüter.

Missbrauch durch die evangelische Kirche

2009-05-19T13:21:00.005+02:00

Dieser Beitrag ist für entschiedene Christen nicht leicht zu lesen. Mir hat er einige Bauchschmerzen verursacht. Aber ich denke, daß man geistlichen und kirchlichen Missbrauch thematisieren muss.
Falsch verstandener Glaube kann psychisch krank machen.
Hier gehts zu den Erlebnissen von Elias Schwerdtfeger mit evangelischen Einrichtungen.

Depressionswellen

2009-05-19T10:40:00.010+02:00

Man denkt so landläufig: "Wellen gibts nur im Meer oder auf dem See. Vielleicht noch in Flüssen."
Aber im Grunde ist das ganze Universum eine einzige Wellenbewegung. Es gibt Lichtwellen, Schallwellen, Gravitationswellen und Radiowellen.
Der zielgerichtete Laserstrahl, der scheinbar immer gleichstark punktgenau auf ein klar definiertes Ziel gerichtet ist und seine ganze Energie dorthin abgibt, ist eine künstliche Erfindung des Menschen und kommt in der Natur so nicht vor. (Und selbst der Laserstrahl hat eine Wellenlänge)
Die Natur bewegt sich in Wellen - vom kleinsten Atom bis hin zum Licht der gößten Sterne. Wo immer eine Energie oder Kraft von A nach B transportiert wird geschieht das nicht gradlinig, sondern in Wellenform. Es gibt Wellentäler und Wellenberge - mal kommt mehr Masse oder Energie am Zielpunkt an und mal weniger. Und das mit verschiedener Geschwindigkeit. Die Taktfrequenz ist sehr unterschiedlich. Der Rhythmus ist oft nicht geradlinig sondern sehr unterschiedlich.
Auch die Amplitude, die Höhe der Wellenberge und Täler ist oft sehr unterschiedlich.

Himmelhoch jauchzend - zu Tode betrübt

ist ein Bild für den manisch-depressiven Menschen, der in seiner manischen Phase scheinbar Bäume ausreissen kann und in der depressiven Phase nur noch am Boden liegt und gar nichts mehr zustande bringt.

Bei manchen Menschen ist die Amplitude des Lebens einfach dramatisch viel höher als bei anderen, die ein meist gleichmässiges "Auf und Ab" erleben und im Leben gemütlich dahintreiben. Keine großen Wellen - alles plätschert so dahin.

Als mir Gott in letzen Frühjahr in einer starken Weise unaufgeforderet begegnete, dachte ich mal wieder, daß mich nichts und niemand von der Riesewelle herunterholen würde, auf der ich gerade surfte. Ein halbes jahr lang. ich dachte Gott hätte mich endgültig von meiner Depressionskrankheit geheilt. Er hatte mir das so nicht gesagt, aber ich hatte es mir so gedacht und erträumt.
Und dann kam die trübe Jahreszeit - mal wieder. Der Wellenberg war dahin und ich glitt unmerklich tiefer und tiefer in ein Wellental hinein. Die Welle brach sich und ich stürzte in die mächtigen Fluten der brechenden Welle, die mich unter sich begruben und mit mir machten was sie wollten. Ich wusste nicht mehr wo oben und unten ist.
Ich bin mir nicht sicher, wo ich im Moment bin, aber scheinbar kommt der rettende Strand näher. Es wird eine Zeit der Ruhe geben und dann wieder eine neue Welle. So geht das immer und immer wieder und ich werde nicht so recht klug daraus.

Surfbrett ganz beiseite legen und den Wellen aus dem Wege gehen? Geht nicht.
Wellen sind Naturgesetz. Lernen besser zu surfen und den Rhythmus der Wellen studieren? Vielleicht. Keine Ahnung.
Nach dem Winter kommt der Frühling, dann der Sommer, Herbst und dann ist wieder Winter. So ist das nun mal. Auf und ab. Auf und ab.

Depressionstest

2009-05-18T16:51:00.005+02:00

Krankheitseinsicht ist überhaupt erst die Basis für eine erfolgversprechende Therapie.
Ohne die Anerkennung meiner Symptome als ernsthafte psychische Störung, gibt es weder für Seelsorger noch Therapeuten eine Arbeitsgrundlage. Jahrelang habe ich meine Depressionskrankheit geleugnet, obwohl mich verschiedene Hausärzte mehrfach darauf angesprochen hatten. "Ich bin ein Mann des Glaubens", sagte ich mir innerlich dabei. "Die wollen mich doch nur vom Glauben abbringen, auf den ich alle meine Hoffnung setze. Schließlich bin ich Ältester, Bibellehrer und Lobpreisleiter! Was wäre das denn ein Zeugnis für die Kraft und Hilfe Gottes, wenn ich ärztliche Hilfe in Anspruch nähme? Ich wäre als Prediger dann doch völlig unglaubwürdig"
So oder ähnlich predigte mir mein innerer Kritiker Jahrzehntelang!

Wer war dieser innere Kritiker eigentlich?

Die Stimme Gottes? Oder die Stimme eines Dämonen? Oder nur die Stimme meines eigenen feigen Egos?
Als Christ hatte ich sämtliche Möglichkeiten des Gebets und der Befreiung von Flüchen oder "dämonischer Belastung" in Anspruch genommen. Ich hatte mich von jeder mir bekannten Sünde und okkulten Praxis losgesagt. Ich hatte die "Taufe im heiligen Geist" für mich in Anspruch genommen und viel mit Gott erlebt. Ich war oft mit "Kraftwirkungen" des heiligen Geistes in Berührung gekommen. Nichts half nachhaltig gegen die latente Bedrückung und Niedergeschlagenheit in meinem Leben. Nach meiner Heirat, den ersten eigenen Kindern und der Gemeindegründung einer charismatischen Freikirche hatte ich einige Jahre lang Ruhe vor der Schwermut und Melancholie, die mein Leben wie ein roter Faden von Kindheit an begleiteten.
Irgendwann aber konnte ich einfach nicht mehr und erlebte einen kompletten Burnout mitten in der "heiligsten Bibelschule" CTZ-Hannover. Während ich auf der Bühne stand um voller Power fröhliche Lieder zu singen, nagten Schuldgefühle und eine bohrende Traurigkeit innerlich an mir. Und zwar so heftig, daß ich es nur sehr schwer aushalten konnte. Während andere sich begeistert über die Gegenwart Gottes in meinem "Lobpreisdienst" äußerten, mich bejubelten und lobten, dachte ich an den Song von Freddy Mercury: "The show must go on". Die Textzeile "inside my heart is breaking" ging mir immer wieder im Kopf herum. Wenn ich diese Gedanken einem Mitarbeiter unserer tollen "Prophetenschule" gegenüber äußerte hieß es nur lapidar: Das sind nur Lügen des Teufels! Du must Deine Seele unter die Kontrolle des Geistes bringen! Du must die Wahrheit des Worters Gottes proklamieren und glauben, glauben glauben!

Aber nichts half. Auch nicht die stärkste Dusche und Erfüllung mit dem heiligen Geist. Auch nicht die Lachattacken während der "Torontozeit" Auch nicht das herumrollen auf dem Boden unter der Kraft des Geistes und das auflegen der Hände von "gesalbten" Aposteln und Propheten. Was war nur mit mir los?
Versteckte Dämonen in meinem Leben? Falsches Denken und Glauben, wie mir die Elitechristen, Prediger und Mitarbeiter der Bibelschule suggerierten?
Mittlerweile glaube ich, daß selbst Gott keine "Arbeitsgrundlage" für eine Therapie oder Heilung bei mir hatte - weil ich leugnete krank zu sein! Und weil man mir immer wieder einredete, daß Gott mich ja schon lange geheilt hatte. Dort am Kreuz vor zweitausend Jahren. Heilung sei eine geistliche Tatsache, die man nur noch für sich "beanspruchen" müsste! Dann würde sie auch sichtbar in der Realität.
Das glaubte und predigte ich auch selbst. Wie kam es nur, daß in Jahrzehnten meiner Karriere als Lobpreisleiter, Gemeindeältester und Bibellehrer nur so extrem selten eine Heilung als Folge von Gebet und Handauflegung passierte? Weder bei mir, noch bei meinen Kindern oder den Hilfesuchenden in der Gemeinde und bei Konferenzen? Extrem selten heißt nicht niemals, denn ab und zu erlebte ich auch kleine oder mittelgroße Heilungen durch Gebet bei mir oder anderen. Ich will bei der Wahrheit bleiben.

Wollte Gott nicht heilen? Machten wir beim Glauben alles verkehrt? Es werden doch in der Bibel die wunderbarsten Heilungen berichtet und wir sollten noch größere Werke als Jesus selbst vollbringen. Und alles sollte natürlich möglichst schnell und vor allen Dingen ÜBERNATÜRLICH passieren.
Darauf wollte ich Gott festnageln.
Aber Gott ließ sich nicht darauf ein.

Irgendwann, nachdem meine Ehe und eins meiner Kinder beinahe den Bach runter gegangen waren, suchte ich professionelle Hilfe auf und begann ein Medikament gegen Depressionen zu nehmen. Noch später machte ich eine ambulante Psychotherapie bei einem niedergelassenen Diplompsychologen und Psychotherapeuten. Ich bin davon überzeugt, daß Gott selbst mich bei der Hand genommen und zu diesem Mann geführt hat - obwohl er kein Christ in meinem damaligen Verständnis war, sondern nur katholisch sozialisiert und ab und an das Vaterunser betete. Immerhin konnte er mit meiner "christlichen Leidensgeschichte" etwas anfangen und er glaubte an Gott. Ihm war die spirituelle Dimension des Menschen zumindest nicht fremd.

Trotzdem war ich es, der die Liste der Psychotherapeuten durchgehen und anrufen musste, was nicht leicht ist, wenn man von der bleiernen Schwere und Kraftlosigkeit der Depression niedergedrückt ist.

All diese Dinge halfen mir auf dem Weg, besser mit meiner Krankheit umzugehen.
Eine Arbeitsgrundlage für Gott und menschliche Therapeuten war entstanden.

Wenn Du den Verdacht hast, selbst an dieser Krankheit zu leiden,
dann mach den Test und suche professionelle Hilfe.

>>Depressionstest nach Goldberg

Christ und psychische Krankheit

2009-05-18T14:52:00.001+02:00

Behandlungsbedürftige Depressionen sind eine Volkskrankheit in Deutschland von der auch viele Christen nicht verschont bleiben. Viele psychisch kranke oder gestörte Menschen kommen regelmässig in unsere Gottesdienste oder sind Gemeindemitglieder in unseren Kirchen und Freikirchen. Die gute Nachricht von unserem Retter und Herrn Jesus Christus gibt vielen von ihnen eine Hoffnung auf Heilung und Befreiung und viele Pastoren und Leiter machen ihnen auch Hoffnung auf Hilfe durch Seelsorge und Gebet. Aber was passiert, wenn der Glaube, das Gebet und die Seelsorge nicht helfen? Wie gehen wir mit unseren psychisch erkrankten Gemeindemitgliedern um?

In den Großkirchen hat man sicher weniger Probleme damit, Christen zum Psychiater zu schicken, aber wie sieht es in unseren kleineren gemütlichen Freikirchen aus, wo man sich meist weitaus besser kennt und oft sehr engen persönlichen Kontakt miteinander hat? Oft sind Gemeinden ja wie Großfamilien, in denen jeder über den Anderen bescheid weiß und kaum ein Geheimnis verborgen bleibt, weil natürlich sehr viel getratscht wird. Manche Pastoren und Seelsorger sind Laien, die sich ihr Wissen durch christliche Bücher und in der Gemeindepraxis oder durch die Lektüre der Bibel erworben haben.

In den Freikirchen wird meist auch die geistliche Dimension einer psychischen Krankheit wahrgenommen. Die unsichtbare Wirklichkeit und die Existenz von Dämonen und bösen geistigen Mächten ist hier selten ein Tabuthema. Exorzismus oder Befreiuungsgebete werden mehr oder weniger spektakulär praktiziert und manch einer empfängt wohl auch Hilfe dadurch. Einiges geht aber auch voll daneben. In katholischen Kreisen gab es Todesfälle nach einem misglückten Exorzismus, die in den Medien hohe Wellen schlugen. Und in den Freikirchen klappt auch nicht immer alles. Bestenfalls sind die Hilfesuchenden von den geistlichen Leitern oder Gemeinden enttäuscht, wenn Heilungs- und Befreiungsgebete erfolglos bleiben. Aber es kann auch viel schlimmer kommen. Tiefe Verletzungen können hinzukommen, die Probleme können sich verschlimmern, ja man kann jeglichen Glauben an Gott und seine Hilfe verlieren. Viele Kranke werden einfach alleingelassen, wenn Gott nicht spürbar hilft und eingreift. Die sind dann eben selbst schuld, weil sie die Ratschläge der Seelsorger und Gemeindegeschwister nicht umsetzen! Womöglich haben sie einen rebellischen Geist und wollen ihre Sünden einfach nicht loslassen. Ketzerhüte werden schnell verteilt, die Kranken oder "Dämonisierten" werden gemieden und vielleicht sogar exkommuniziert.

Was sind überhaupt die Kriterien, nach denen man eine dämonische Belastung als Ursache psychischer Probleme diagnostiziert? Wie viele Christen haben denn die Gabe der Geisterunterscheidung in solch ausgeprägtem Maße, daß sie dämonisches Wirken eindeutig erkennen können? Welcher Seelsorger kennt sich wirklich gut mit psychischen Krankheiten aus? Wer ist kompetent genug, eine richtige Diagnose zu stellen? Ich habe den Eindruck, daß es viele Laien im Seelsorgedienst gibt , die nach dem Maßstab Pi mal Daumen plus einige Bibelzitate vorgehen und mehr herumpfuschen, als kompetente Hilfe zu geben. Sie meinen es gut, aber verschlimmbessern die Lage nur.

Wenn ernsthafte Störungen wie Depressionen, Angstzustände, Psychosen oder Suizidalität nach wiederholtem Gebet und Seelsorgegesprächen nicht entscheidend besser werden, sollte man lieber jemand fragen, der sich damit auskennt! Es ist dringend geboten einen Fachmann zu Rate zu ziehen. Alles Andere ist unterlassene Hilfeleistung. Wir begrenzen Gott, wenn wir ihn ausschließlich auf übernatürliches Eingreifen festnageln wollen. Warum sollte er nicht auch durch Ärzte, Psychiater und Psychotherapeuten wirken können? Warum diese Angst vor "weltlicher" Hilfe? Eine Befürchtung, die ich oft gehört habe und die ich auch selbst hatte war: Die weltlichen Fachleute und Therapeuten könnten Christen in okkulte Praktiken hineinmanipulieren und vom Glauben abbringen. Die Esoterik hat sicherlich einigen Boden in der "Psycho-Szene" gewonnen, aber ein guter Therapeut würde niemals jemanden in diese Richtung beeinflussen, der damit nichts zu tun haben möchte. Das würde nur ein Scharlatan tun aber kein seriöser Therapeut oder Arzt. Ich gehe fest davon aus, daß Gott will, daß alle Menschen gerettet werden und zur Erkenntnis der Wahrheit kommen. (1.Tim.2,4) Das griechische Wort sozo, daß hier mit "gerettet" übersetzt wird bedeutet viel mehr, als nur die Tatsache, daß wir in den Himmel kommen sollen. Es bedeutet "heil machen", befreien, gesund machen und vor jedem Schaden oder Unglück zu bewahren. Es ist Gottes erklärter Wille uns gesund zu machen und völlig wiederherzustellen. Gott ist für uns und nicht gegen uns! Warum können wir ihm nicht für den geeigneten Arzt, den richtigen Psychotherapeuten oder das geeignete Krankenhaus vertrauen? Wenn Gott nicht übernatürlich und sofort heilt, bedeutet das noch lange nicht, daß er uns nicht heilen will. Wollen wir Gott etwa vorschreiben, wie und auf welche Weise er uns zu heilen hat? Das sei ferne. Ich bin sehr dafür, etwaige Tabus und Vorurteile vor der Kunst der Psychiartrie und Psychotherapie schleunigst niederzureißen. Ich plädiere dafür, das herumdoktern von Laien bei komplizierten seelischen Störungen radikal zu beenden! Es ist gut und richtig, zuerst zu Gott, unserem himmlischen Arzt zu gehen und um Hilfe zu bitten. Aber wenn das Gebet, der Glaube, das Bibellesen und Wort Gottes bekennen oder die Seelsorge keine spürbaren Resultate und Besserung bringt - bitte niemals scheuen den Fachmann aufzusuchen. Auch hier kann man auf Führung durch den Geist Gottes hoffen und glauben. Sein Wille ist unsere Heilung, warum sollte er Ärzte und Therapeuten nicht gebrauchen können? Wenn Du einen gläubigen Christen als Therapeuten findest - wunderbar. Aber es gibt noch viel zu wenige davon. Also bitte keine Scheu jemand Anders um Hilfe zu bitten.

Bild: Holger Meyer (pixelio.de)

Schamgefühl?

2009-05-18T14:41:00.004+02:00

Kuchenboden: Sexualität und Schamgefühl
Merkwürdig in der heutigen Zeit. Trotz Erziehung zum "ganz normalen" Ausleben der Sexualität ohne Schuldgefühle hat da jemand immer noch Schamgefühle.
Lesenswert!

Wie kann ich mich ändern?

2009-05-18T14:41:00.003+02:00

Gefunden bei Kerstin

Ein Dialog
"Wie kann ich mich verändern?"
"Du bist du selbst, deshalb kannst du dich ebensowenig verändern, wie du deinen eigenen Füßen davonlaufen kannst."
"Gibt es also nichts, was ich tun kann?"
"Doch, du kannst dies begreifen und akzeptieren."
"Wie werde ich mich ändern, wenn ich mich selbst akzeptiere?"
"Wie willst du dich ändern, wenn du dich nicht akzeptierst? Was du nicht akzeptierst, änderst du nicht, du schaffst es nur, es zu unterdrücken."
Von Anthony de Mello

Am 10:46 AM, sagte Roland Kopp-Wichmann...

Im Prinzip schon richtig. Doch um etwas bei sich zu akzeptieren, muss man es erst genau kennen.
Aus meiner Erfahrung als Trainer und Therapeut haben die meisten Menschen nur Theorien über sich. Die meisten kennen sich zu wenig.