Update der unendlichen Geschichte

Könnte mich bitte mal jemand in den Arsch treten, wenn ich wieder  versuchen sollte meine Anti-Depri-Medikamente auszuschleichen um sie ganz abzusetzen?
Im März dieses Jahres war ja alles anders als sonst, wie in meinem letzten Post beschrieben hatte - vor dem Absturz. Die Winterdepression war komplett ausgefallen, ich war schon seit über einem halben Jahr mit Fitnesstraining dabei und fühlte mich gut. Der Vitamin B Mangel, über den ich recherchiert hatte war ausgeglichen worden. Er soll eine nicht unerhebliche Rolle bei Depressionen spielen.
Ich konnte sogar wieder Gitarre spielen. Öffentlich in Gottesdiensten mit mehreren hundert Besuchern. Und es machte mir wieder Spaß. Ich hatte tatsächlich die Freude an der Lobpreismusik wiedergefunden. Das erste Mal seit 10 Jahren wieder auf der Bühne. Mit aufsteigender Tendenz. Daran hatte ich schon nicht mehr geglaubt - ja nicht mehr zu glauben gewagt! Wieder mehr im Dienst für den Herrn unterwegs.


Ich ging zu meinem Psycho-Doc, erzählte ihm wie gut es mir ging und wir kamen auf die Idee, meine Medikamentendosis zu reduzieren. Natürlich ausschleichend, wenn überhaupt. Er ließ mir da freie Hand, denn ich kenne mich ja ganz gut mit meiner Krankheit aus.
Wohlgemut halbierte ich meine Dosis und war weiterhin aktiv in der "unglaublichen Kirche".
Für meine Internetaktivitäten hatte ich kaum noch Zeit und Lust - Gottesdienste mussten vorbereitet werden, neue Lieder mussten geübt werden und ich verabschiedete mich ein wenig aus der virtuellen Welt um am "richtigen Leben" teilzunehmen. Ich verstehe mich sehr gut mit den anderen Musikern dort und wir hatten viel Spaß miteinander. Selbst das gemeinsame Üben für die Gottesdienst war einfach wunderschön und oft fühlte ich mich frisch und neu mit dem heiligen Geist erfüllt.

Ich überwand die Ängste vor der Bühne und dem öffentlichen Blamieren, falls etwas schief ging. Natürlich ging auch mal etwas daneben - wir rutschten in eine falsche Tonart und ich konnte gar nicht mehr mitspielen. Niemand schien etwas davon zu bemerken.
Ich wollte nicht allein die Band unterstützen sondern stiftete auch neue Mitstreiter an und eines Tages war ich so weit einen Mittwochabend musikmässig allein zu verantworten.
Die ganze Woche malte ich mir aus, was alles bei dieser Premiere schief gehen könnte, da eine neue Keyboarderin dabei war, die den Ablauf noch nicht kannte. Der Tag verlief sehr anstrengend: Koordination mit dem Beamerteam, üben der Lieder, aufbauen der Anlage, Lieder kopieren und ausdrucken - ich war gestresst und froh als alles vorbei war.

Danach klappte ich innerlich zusammen und musste mich erst einmal eine ganze Woche erholen. Ich hatte meine seelischen Kräfte überschätzt und die Krankheit Depression unterschätzt. Die Termine für die Kirche wuchsen mir über den Kopf und ich machte erst einmal eine Pause. Es war sehr schön gewesen den Geschwistern und Gottesdienstbesuchern eine Freude zu machen und viel Zuspruch und Bestätigung fürs Gitarrespielen und singen zu bekommen. Aber ich lud mir eine regelmäßige Verantwortung auf, die mir zuviel war. Und ich kollabierte seelisch wie ein Luftballon, welcher abgelassen wird.

Natürlich möchte ich nach Jahren der Inaktivität wieder etwas "schaffen" können. Ich erwartete sogar eventuell noch in diesem Jahr 2010 wieder arbeitsfähig zu werden und zumindest einen kleinen Nebenjob zu suchen. Doch ich stürzte tief und tiefer ab.
In der großen Hitzeperiode, die ich schon Kreislauftechnisch sehr schlecht vertrug erlebte ich furchtbare Seelenzustände und Panikattacken, welche ich so zuvor höchstens mal früher auf halluzinogenen Drogen erlebt hatte. Einmal musste ich deshalb die Notaufnahme aufsuchen und hätte mich am liebsten in die Psychiatrie einweisen lassen. Im Grunde hielt mich nur die große Hitze davor ab - weil ich mir eine Krankenhausstation noch gruseliger vorstellte als meine Wohnung. Denn da konnte ich wenigstens ständig kalt duschen und hatte in jedem Raum einen Ventilator.
Schlimm waren auch die Stimmungsschwankungen. An einem Tag dachte ich: Jetzt geht es wieder aufwärts, weil ich mich ganz gut fühlte und am nächsten Tag schaffte ich überhaupt nichts mehr - selbst nicht meine Lieblingsbeschäftigung, das Kochen.
Nur noch sporadisch duschen und Zähneputzen, nur selten zum Fitnesstraining - zu allem fehlte mir die Kraft.

Schon lange nahm ich wieder meine normale Dosis des Anti-Depri Medikaments, aber es wollte einfach nicht mehr anschlagen und wirken. Tiefer und tiefer ging die Fahrt in die Depressionsspirale. Zum Gottesdienst ging ich nicht mehr, sogar Hauskreise sagte ich manchmal ab. Manchmal hatte ich Angst ans Telefon zu gehen und Angst meinen Freunden alles mühsam erklären zu müssen. Wer keine Depression am eigenen Leib erlebt hat kann einfach nicht nachvollziehen wie elend man sich fühlen kann. Es ist weit schlimmer als Liebeskummer, oder die Trauer über einen lieben Menschen den man verliert. Die ganze Welt ist grau und hoffnungslos. Ich konnte weder glauben noch beten. Zum Sport ging ich irgendwann gar nicht mehr. Als ob meine Seele in Dauerstreik gegangen wäre. Ein Absturz in die Hölle, so unerwartet und schnell. Und es dauert so lange sich aus diesem tiefen Loch wieder hochzuarbeiten ans Licht - man rutscht immer wieder ab und fällt zurück in den dreckigen Sumpf der Trostlosigkeit.

Jedes mal wenn ich so etwas erlebe schwöre ich mir: Nie wieder versuchst Du Deine Pillen abzusetzen, aber immer wieder falle ich wieder auf den Gedanken rein: Jetzt bist Du doch völlig stabil, vielleicht klappt es ja auch ohne Pillen. PUSTEKUCHEN!